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养儿防老思想越严重的父母晚境越凄凉,认同吗?为什么?

养儿防老思想越严重的父母晚境越凄凉,认同吗?为什么?

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更新于 2022-06-23 18:15:17
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1143160127吴世金
回答于 2020-04-18 16:20:21

“养儿防老思想严重的父母晚景越凄凉”?这不是睁起眼睛说瞎话!

养儿防老,是中华民族的传统文化,是中华民族经历了五千年文明的文化底蕴!中华民族之所以能够在历史长河中,饱经风霜,跌宕起伏,仍然保持屹立于世界之林,正是有这样的情感纽带!

家庭是国家的细胞,家庭的其乐融融,是国家稳定的基础!家庭的赡养与抚养,揭示了中国社会中的人民,活着的基本意义——人不是为自己一个人而活,是肩负着不同的责任,义务而必须顽强地活着!

养儿防老,不仅是一家一户的,具体的赡养与抚养。而且是国家的,民族的社会化赡养与抚养!

国家的,民族的社会化的赡养老人,抚养孩子,是社会发展的主流!俗话说:只有锅里有了,碗里才会有!只有国家强大,民族复兴,人民才能够过上幸福的生活!养儿防老,赡养为国家,为民族做出贡献的老年人,抚养因为各种原因引起而失去父母抚养的孩子!

正因为是国家的,民族的,社会化赡养,抚养是我们国家的民族生存的根本目的!人民才义不容辞地把自己的子女送去保家卫国!在民族危机的生死存亡之际,父母送儿子,妻子送丈夫奔赴战场!作为儿子,女儿,才能够责无旁贷地,义无反顾地与家庭骨肉分离,勇于担当,勇于牺牲!

在和平的年代,养儿防老,就是认真履行自己的责任和义务!不是把赡养,抚养的责任推给社会,就是对社会的发展作贡献!

在社会发展进程中,总会出现一些父不慈,子不孝的现象!正是林子大了,什么样的鸟都有的一种自然现象!

赡养父母尽到了自己的责任,抚养孩子尽到了自己的义务!而到了自己的子女赡养自己的时候,自己的子女不尽责任了!这种情况是有的!但是,这不是常见的,能够代表一段时间的主要现象,是不能够怀疑养儿防老 积谷防饥的民族信仰的!

养儿防老 积谷防饥的思想越严重,就越能够做到出污泥而不染,尽心尽力地履行自己的责任,义务,为家庭,为社会,为国家作出的贡献就更大!

天勤酬劳,有了耕耘,就必然有收获!自己的贡献越大,得到的回报就越多,老年生活就更加幸福!

即使自己的子女不如自己,或者忤逆不孝,自己的老年生活,也是无忧无虑的!社会化的赡养,是老年生活的根本保障!

养儿防老就是赡养老人,抚养孩子,这是自己的责任,义务!与老年生活更加凄凉是风马牛不相及的事情!

大汉子民14
回答于 2020-04-17 10:03:21

谢谢邀请。这种说法不是绝对的,每个父母都是含辛茹苦,操心费力,任劳任怨地把自己的子女拉扯大的。不管是否具有这种老思想,父母对于子女都是尽心尽责,毫无怨言的。晚景生活质量好不好,並不取决于有没有养儿防老的思想,而在于对子女的心理培养和思想教育方面。如果总是溺爱子女,缺乏对子女的人生教育,既便是没有养儿防老的思想,晚年生活质量也一样凄惨荒凉。谢谢!

随心所欲56417719350
回答于 2020-04-18 07:05:14

养儿防老思想越严重的,父母晚境越凄凉。这的说法我不太认同,因为,1、传统思想越严重的人家,他们家教家风越好。更知道感恩父母,知道赡养老人是义务不容推辞。你回忆一下电视剧中,那些大户人家的子女有不孝顺的吗?啥事都是老人说了算数,即使有也是少的可怜。2、养儿防老是中华民族几千年来流传下来的传统美德。特别是农村是当今养老的必走之路。这样的养老法,父母晚年幸福也好凄凉也吧。眼下国家还没出台啥样的好法。可以说没多少选择余地。

养儿防老,大部分子女是孝顺的。不孝顺的子女有,是极少数有些因经济问题或感情问题造成的。诚心不养父母的几乎没有。因为羊羔跪乳乌鸦反哺,这些动物们都知道报母恩,何况人哪?

所以说养儿防老的路子,眼下还得继续走。这样做只不过给子女们的压力上雪上加霜,那只有等待国家出台好政策来解决农村养老难的问题了。

奇尧最棒
回答于 2020-04-17 10:25:24

认同这种观点。“多子多福、养儿防老”,是传统的封建时期的旧观念,尽管中华民族一直延续,实际上是一种靠不住小农传统思想。

随着时代变迁,外来文化的影响,孩子成人之后,自有他们的小天地,而长辈们应适应当前形势,秉承自力的原则而生存,一但不能自立,如今养老院等晚年居所,就是我们的归宿。所以手头留点积蓄,严格把握晚年四项原则:老伴、老窝、老底、老友、肯定地说受不了罪而能做到胸有成竹。

付牙律师
回答于 2020-04-18 10:54:44

晚辈过得艰难的多,不过同甘共苦吧

点烟抽的是寂寞
回答于 2020-04-17 11:17:16

养儿防老的思想古来有之,尤其是在我们农村地区!而儿女们是否孝敬对于晚年的父母至关重要!每个老年人的晚年生活也不一样,有的儿孙绕膝、幸福满堂;也有人虽然也有儿孙,老年生活却无比凄凉!

我们中华民族向来注重孝道!王祥为母卧冰求鲤的故事尽人皆知!可谓是孝子典范!董永孝感动天成就传世佳话!

我的三爷爷在四十多岁的时候才有了儿子,可谓是老来得子,当时上面三个女儿中大的都已经出嫁了!但直到这个儿子出生他才感到满足!因为他儿子后来有出息、成了包工头,三爷爷最后几年生活很滋润,每天找人下棋、聊天、打牌生活无忧无虑,众人无不羡慕。检查出癌症的时候已经是晚期了、况且八十多岁了。但他儿子愣是放下手里的活在医院陪了他几个月,看着老人日渐消瘦,他儿子常常偷偷的出去哭!后来我三爷爷在痛苦中离开了,但他应该会感到满足,因为他在老了的时候儿子孝敬,他的生活也不凄凉!

同样是有儿子却晚年凄凉的也有很多!我们村一个老头(他辈分没我高)老伴去世的早,他独自拉扯三个儿子长大,可谓是又当爹又当妈!后来岁数大了、干不了活了,就没人要了,我经常见他啃着干馒头,住在两间低矮的瓦房子里!他很少出去找人聊天,他的死是邻居发现的!即便他有三个儿子,却在自己无能为力的时候一个都指望不上!

在这里我只想跟大家说一定要好好孝敬我们的父母长亲!只有这样才不至于让他们寒心!若不然良心上一辈子也不会得到安宁!

浪花一朵广雪水
回答于 2020-04-18 12:18:27

有这种严重的儿就是保险,儿就是养老的靠山,观念的老人。一直来家中视儿为金宝。女儿如草芥。极端的重男轻女。本想这偏爱,能收获儿丰硕的回报。但理想太丰满,现实太骨感。你看他现对我两老的态度,我们实属多余,或负担。处处冷眼相对。“唉,老了,当年我宠爱的那个他,怎么不见了?我见到的他如狮如虎,动不动对我龇牙咧嘴,”“胡说什么?你既没有钱,又没收入,烦什么呀?”

象过去表诉过的老人。把拆迁款悉数分给下辈。结果反而如投下了个炸弹。他拿了钱,还说你不好,对你不满。

“凭什么,平分拆迁款。他(她)平时来看你吗?来关心过你吗?既你不知好歹,那以后我也不管你们了。”这就是二儿平分父母拆迁款后的真实想法。“哥妹,平日很少关心爸妈,都我在帮助他们。而今爸妈不但没见我好,反而讲平均。那以后我也要平均。”你说这父母,这钱放在身边养老多好啊!

养儿防老,没有错。父母老了,嘘寒问暖,充满孝心的子女占大多数。

但也确有不孝子孫。只知索取,不思回报。对于这类子孫,作为老人,要绷紧自己晚年如何安度这根弦。

切忌把自己的养老立身钱,全部分完。撒出去容易,如你想收回来,那难上又难哦。

悟梦
回答于 2020-04-18 08:18:54

太有理了,只有靠自己才是最大的幸福

阿尚青子自由写作人
回答于 2020-04-18 08:42:42

此乃传统思想之糟粕,也属传承人种之必然。

养儿防老,自有私心蕴藏,也有生物规律。

但是,我们应该更高的角度看待此事:

第一,孝顺养老是中华民族美德。

第二,社会发展又使其渐渐淡化。

第三,儿孙自有儿孙事业,且有异地相处之困,分身无术之乏。

所以,应该有新时代的养老机制。既是千家万户燃眉之事,更是社会稳定、人道延续之迫切。

毛线小乖
回答于 2020-04-17 13:08:28

因为希望越大,失望越大。古代的养儿防老现在都变成了养老防儿了,你觉得养儿防老思想还能撑多久这种以道德作为交易基准的投资还能玩多久?别忘了现在这个道德沦丧的社会对新一代人来说连道德绑架都不灵了。各种啃老各种埋怨各种物质各种攀比现在的人都变了,不存在以前的那种没钱就一家人一起熬也开开心心父慈子孝了,现在你没钱子女长大了也看不起你埋怨你讨厌你,养老你就只能去养老院了。你想想现在多少父母花了大价钱给儿子买房出彩礼娶媳妇,最后有病了有几个人会照顾?我身边几个老人特别生儿子的都是直接被扔去老人院了,没办法,以前还会久病床前无孝子,起码还是久病,起码还有个儿媳。现代社会的儿媳就算了直接就一句我没义务理都不理你,老了不给你脸色看我教唆你儿子不理你已经算好的了。别说久病了,病了几个月就直接被扔老人院的多了去了。有钱,子女谁都不想你死,一个个都当你老佛爷伺候着供着,个个都有时间陪你喝茶。没钱?呵呵,子女就会说我没时间我们自己也有家庭,直接扔你去老人院,这就是现实。

没办法,人心在这个社会变质了,以前的婚姻一生一世,现在的婚姻说离就离,以前的人重感情,现在的人重物质。什么感情在物质面前就是不堪一击。你试试不帮娶老婆?你试试不带孙子?你试试他们要钱你说没有?你试试不让他们啃老?说来说去不都是钱,亲生儿不如近身钱现在太贴切了。有钱,你的腰杆就直,妥妥一个老佛爷。没钱,就只能像太监一样低头哈腰去看子女脸色做人。哪来幸福可言?

说句不好听的人就要与时俱进就要学会识时务,看到那么多人老了被扔去老人院了自己就应该快速从养儿防老的美梦中清醒别对子女抱太大的期望。

想对付希望越大失望越大这个结果的最好办法就是对子女不要求,不期望,不期待,一切顺其自然。这样哪怕你得到子女对你一分的关爱你也会有赚到的喜悦。但如果你对别人期望过高,最后一切肯定不可能尽如人意甚至还可能直接养儿不再防老你被扔老人院了,这样你的心和做人的希望就会瞬间瓦解,你的心就会掉进无尽的深渊甚至会开始怀疑人生。

你要清楚,世界上唯一不变的就只有改变。改变是不能避免的也是大趋势,就像以前三妻四妾现在一夫一妻,以前女人三从四德现在男人三从四德,以前封建主义现在民主自治,以前没手机没有娱乐婚姻是娱乐和心灵归宿的唯一选择,现在有手机电脑太重要了伴侣也顶不上一个王者荣耀,世界全部都变了,更何况是属于封建时期沿袭下来的专属于本国的制度养儿防老?只要你有这个心理准备,万般皆是命,怪只能怪你生不逢时再不能打着养儿防老的幌子做着四两拨千斤的买卖。

姥爷克南6891
回答于 2020-04-17 17:16:32

养儿防老的思想越严重的父母,晚境越凄凉。对于这个问题,不能一概而论,任何事物都是相对的,主要还是家长的教育方式问题,还有一个环境问题。我举两个例子,一个是我们村上有一户人家,家长很强势,私心很严重,他们有五个儿子,儿子长大后,有什么愿望不如意,就拉着五个儿子想和人家打架,并口出狂言,不行就兵对兵,将对将。后来,儿子们都成了家,五个儿子私心也都很重,认为老人分家不公,弟兄五人矛盾重重,两位老人老了没人管了,晚境非常凄凉!还有一个环境问题,邻村的风气是重男轻女比较严重,但老人老了大部分的时间都在闺女家住。其中有户人家,有四个儿子两个女儿,老人和儿子们刚分家后,两位老人的生活过的不错,随着年龄的增长,慢慢的干不动活了,儿子不管,老人家去女儿家住了,时间长了,老人想回自己的家看看,来到自己的家 ,儿子不管,老人的生活过的非常凄凉!有很多家庭,家长顾全大局,对自己的孩子教育方式正确,处理人世关系比较和谐,对自己的老人孝顺,这样家庭的老人一般都比较幸福快乐!

汇侃
回答于 2022-06-07 07:22:41

一点都不认同,没有为什么。养儿防老,积谷防饥,传续千载,无比正确。中国人的家国情怀,代代相传,父子情深,血浓于水。父母老了不靠儿女,靠谁?放眼四周,老年父母不是儿女在照顾,还能是别人吗?真不知道有的人怎么想的?到底是洋化了的假鬼子,还是借此推卸瞻养父母的责任。在我的认知里:父母养儿小,儿养父母老,是天经地义的,是自然而然的。在我的视线里,父母培养了优秀的儿女,就一定有幸福的晚年。那些忘恩负义之辈,大多数都是缺乏传统文化的少识之人养出来的白眼狼。他们没有儿女给他们养老,也是他少知识没眼光的结果。

标峰理论评
回答于 2020-04-18 23:36:39

自古以来,比起城市里面,农村里的重男轻女,养儿防老的思想更重一些。当然,城市里面也有人更看重儿子,可是对女儿也是很好的,比如古代的大户小姐,也是很受宠爱的。

这种传统和文化,是因为生产力不足造成的,因为生产力底下,农村大部分都是靠种田为生,在机械化不发达的时候,男主外女主内,耕田种地这种体力活都要靠男人。其实女人也很辛苦,操持家务,伺候老人孩子。可是男人种田有收入,可以满足一家人吃喝,女人虽然辛苦,却不能增加收入,所以,男孩子更受宠。就算是农村里面打架什么的,男孩子多的人家也不吃亏。

大户的千金受宠的原因,是因为可以联姻。农村的婚丧嫁娶,只有男人娶妻可以给家里带来劳动力,女儿嫁出去基本上就不能为原生家庭再做什么了。而大户千金嫁人可不一样,在官场、商场,女婿都可以成为合作对象和助力。说到底,孩子受不受宠爱,还是利益的问题,还是付出和回报的问题。

鉴于此,就形成了养儿防老的思想,多子多福,儿子多的人家就有面子。而没有儿子的人家就势单力薄,会被歧视,被欺负,被村里人笑话说是断子绝孙……于是人们开始把生儿子当做了一种人生目标,越多越好。多个儿子,多一个劳动力,想着年纪大了,盼望着儿子养老,一个儿子给一分钱,十个儿子就是十分钱。

再加上人多,出人头地的机率就会增加,俗话说:“一人得道,鸡犬升天”,做父母的当然可以沾儿子的光。考功名当官这种事情,当然和女儿无关,所以,这是另一个重男轻女的原因。

到了现在,多子多福,养儿防老还能继续发挥作用吗?一个家里儿子多,本来条件也不好,鸡窝里飞出金凤凰这种事情概率大大的降低了,就算培养出来个大学生,要知道现在的大学生可是千千万万,想要找份工作也是千难万难。

一没关系,二没背景,穷的叮当响,连公交车都不舍得坐,能有什么好机会?都是从最底层做起,能养活自己就不错了!再加上娶妻生子,买车买房的压力,又都是白手起家,农村出来的打工人,压力有多大,可想而知。再加上家里面的一群穷亲戚,都对自己上学有过帮助,还得还人情债,还摊上五十来岁就等着享清福的老人……

所以,对于养儿防老这种事情,可能要给你们老人家浇一瓢冷水了…




美好越
回答于 2020-04-17 14:55:38

养儿防老,我是不指望。不是儿不孝顺,得有条件有能力,你还的拿退休金来帮他。

幸福要看正能量
回答于 2020-04-17 09:51:11

朋友你好,我是幸福要看正能量,很荣幸回答这个问题。

为什么养儿防老思想越严重的老人晚景越凄凉?而这已然成为一种现象?为什么?真的是养儿防老错了吗?

我认为不全是!

养儿防老,不是宠儿防老

说的是养儿防老,可很多父母在真正养的时候,却变成了宠儿防老,这一字之差,往往坏了大事!

在这个观念中,父母天然的认为,自己老了必定是要靠这个儿女。抱着我现在对儿女好一些,老来儿女也能更孝顺些的想法,在自己还年轻能干的时候,把能给的一切都给了儿女,远远超过了正常亲子关系中应该有的付出,养儿变成了宠儿!

都听过“宠子等于害子”,“慈母多败儿”等话,儿女过宠就不是什么好的开头。养儿防老,需得把这个儿养成有担当愿付出的孩子。可多少故事告诉我们,宠大的儿往往更没责任感,你指望这样的儿来养老,当然晚景凄凉!

养儿,不是光养儿子,要儿女平等

晚景凄凉的老人中,我们看很多都是儿女双全,按理说生活上应该是既有“皮夹克”也有“贴心小棉袄”,可为何反而过的远不如一些子女少的老人晚景美满呢?辛辛苦苦养大了一堆儿女,养老反而还要打家务官司?

根源不在儿女,而在父母,养儿养女不能一碗水端平,由此埋下祸根!父母想着是养儿子防老,因此打小好的都给儿子。条件差的家庭书只有儿子能读;条件过的去的家庭,儿子更是成了少爷,姐姐妹妹轮着伺候。

等儿女大了,有自己想法了。女儿从小得到的就少,自然认为承担父母养老自己也该少承担;儿子从小养尊处优,姐姐妹妹凡事都让自己三分,养老反而变成自己挑大头,怎能同意?由此,引发了多少家庭的兄妹不睦,父母无人赡养的局面,这样情况,晚景自然凄凉!

养儿,重在养情而不再养恩

养育儿女,是一件非常辛苦的事情,时间的付出,精力的付出,情感的付出,经济的付出,以上缺一不可。而有些父母,却把重点只放在了经济的付出上,忽略了其他方面的投入,尤其是情感的投入。

为什么现在很多子女不孝,因为与父母之间实在是情感淡漠。父母只记着自己养大孩子花了多少多少钱,给了孩子怎样怎样的物质条件。心里牢牢记着这本帐,只等未来孩子大了就开始给自己回报。

而对于这样抚养大的孩子来说,父母给予的只有物质,我有钱了我按条件还钱就是,每月定期打钱就算尽了养老的责任。至于老人年老需要的陪伴、关爱、孺慕之情通通没有,只有物质,这样的境况当然是算晚景凄凉!

最后我想说,养儿防老,在新时代下,依然有其积极意义。但是当今的养儿防老也被赋予了更高的要求:做到养而不“宠”,儿女平等,情是关键,才老有所依!

金丝猴82839712
回答于 2020-04-17 18:55:39

说心里话话,现实生活中的有讦多父母心里明白,装湖涂,明明只望不上自己的儿女,就要早做打算,计划自己的养老问题,保护好你们的个人财产,提前到公证处公证,通过法律来为你们做主,做为备用,这也是最好的处理方法,到最后也不会哭天,天不应,也不会无家可归,有头脑的老人就要做防身准备,不能提前分家产,更不能把你们的退休金交到儿女手里。

雾朦胧胧
回答于 2020-04-17 14:12:01

养儿能防老当然是好,但是我不这么认为,我们现在的儿女都是独生子,上有老下有小,生存压力非常大,本身就已经不容易,再把养老的问题推到儿女身上,显然压力太大。

及早为自己的养老做打算,尽量不要去靠儿女,我认为以后的养老制度会完善的,所以没有打算靠儿女,他们轻松过好自己的生活。

做好自己才能结缘朋友
回答于 2020-04-17 13:24:05

我认同:因为养儿过程受传统思想老了要靠儿,在养的时候没有正确引导教育,变成宠儿,儿长大了无责任无担当,所以晚景要凄凉!

用户6624991543908
回答于 2020-04-17 18:01:15

非常正确[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

丢了犬的狼
回答于 2020-04-17 10:17:24

这个问题绝不是肯定的。但也绝对存在这种现象。

随着社会的发展进步,人们的思想也得到了解放。

只不过是还有一些人,思想比较保守固定,生儿子本身是没错的,可是在教育的时候肯定会产生分歧,年轻人接触的都是现代化的思想教育,但是有些家长总用老一套的教育方式方法,这样肯定会适得其反。所以才有晚景凄凉的情况发生。

人之初性本善,所以也不是所有思想老套父母晚景不好。中华民族的传统美德,从小就教育我们要懂得尊老爱幼。

所以,一切的根本都是后天教育所形成。希望长辈们无论是什么样的思想教育方式,也不会影响我们传统美德。

愿天下所有的父母都老有所依。儿孙幸福美好。



小群小群
回答于 2020-04-17 18:55:18

不认同,我妈就老思想。我们都很孝顺她老人家。

健康幸福一家人333666
回答于 2021-09-23 01:38:00

对于养儿防老的观点我有自己的看法,生儿育女是每个人应尽的义务,对祖国的未来我们每个人都有不可推卸的责任!所以,要培养优秀精英人才。对于养儿防老看法各有千秋。我认为在自己身体健康的情况下尽量不给儿女找麻烦!特别是有条件的要和儿女分开过,因为和年轻人有代沟,免得产生口舌。不是说距离产生美吗?确实有道理!回来一次其乐融融的,都高高兴兴的多好啊!到了不能自理的情况下,让子女自己安排吧!

围裙拽女人
回答于 2020-04-17 15:14:04

认同,因为希望太大,失望就大。

老井小生活
回答于 2020-04-18 12:09:01

养儿防老的思想越严重,晚年越凄凉,这个观点不能代表全部。有的,儿子确实也很孝顺。在以前的社会,每家都会生很多孩子,儿子当然也有好有坏,你养了几个儿子,有一个孝顺的,那么你的晚年也不会太难过。如果都孝顺的话,那是更好了。我想你所表达的观点可能是越指望儿子养老,对儿子越宠爱,所以说儿子将来越不孝顺。这种情况也是常见的。说实话,溺爱的孩子有时候真的还不如棍棒下面出孝子。由于对孩子从小太宠爱,使孩子养成了自私的心理。等他长大以后恶习难改,什么都以自我为中心,对父母也是不会太好。不过什么事情都有两面性,我的亲朋好友邻居也有从小溺爱的,但他的孩子长大之后也挺孝顺。所以说这个什么事情都不是绝对的。当然了,作为父母养老寄希望于孩子也是正常,但主要还是要把自己的路子能铺垫好,也就是说未雨绸缪,尽量的在自己能劳动的时候多积蓄一点,古话说的好爹有娘有还不如自己有呢,何况是孩子呢。

SHUNZI顺子
回答于 2020-04-18 12:34:41

非常正确,事例太多了。特别是农村老人就喜欢儿子,让儿子吃好的,穿好的。可儿子长大成人后,就儿子不孝顺。我们村就有,对老人真不孝顺,老人干不动了。儿子儿媳就不要了。让姐姐养。也不给养老费。养儿防老只是空谈……。

萍远姐姐
回答于 2022-04-08 06:39:47

就现在哦,就现在,养儿还能防老吗?那要看你怎么教育了,教育好的,优秀富有,肯定能给你养老,教育不好,就不要有这种想法,还是自己养自己吧,

AAAAA爱你虎哥
回答于 2020-04-17 10:06:03

人生尽量不要寄托或依赖别人

老王砸坛
回答于 2020-04-18 11:30:51

我本人不是很认同这个观点。

有的家庭有儿有女,子孙满堂,大人小孩整天开开心心其乐融融。也有同样的家庭,孩子们都不在身边,只剩老人愁眉苦脸孤苦伶仃。

中国人养儿防老自古以来就有这种情怀,特别是农村这种现象更多。不过搁以前的农村这种思想也正常,那时候农业没有机械化,田间地头都是靠人力来完成的,男孩总比女孩的力气大。那时候谁家要是没生到男孩简直就是抬不起头了。殊不知,如今随着社会的进步,农业生产再也不要凭力气了,而且现在不管儿子也好女儿也好,都早早的出门挣钱了。

我就见过这样的例子,一对老夫妻生了四个女儿,最后总算盼来了儿子。那是各种宝贝各种宠爱啊!现在呢,儿子出门在外,老夫妻年龄大了还是靠着几个在家的女儿赡养。

而且我们国家也出台的法律:子女对父母同样负有赡养的义务。

所以现在的社会,再死盯着养儿防老的观念已经过时了,关键还是要家庭和睦父慈子孝。随着我们国家对农村老人养老问题的不断完善,养儿防老的思想真的可以放一放了。

不知道说的对不对,谢谢!




吾乃壹支晓晓鸟
回答于 2020-04-18 10:46:36

不认同。

手机用户zhongge
回答于 2020-04-17 15:24:46

每个家庭不同,受教育不一样,过去儿女很多个没受到良好教育的比比皆是,不管父母的大有人在,有些是有心无力,有的儿女攀比,一个不孝别的不管。受过高等教育的儿女本身就有经济条件,懂得孝顺父母,常言说一个儿顶十个就是这样的。知儿莫父母,自个养的孩子心中有数,遇到不好的儿女还是早做打算吧!

xia小河畔
回答于 2020-04-17 22:14:19

不管说得再好,做得何等细致、想得再通,还是有靠运气的一面,来决定你将来的好坏结果,孩子是否肯接纳最后一程的你?你晚年时经济蓄能条件,你的身体基础良好?等等都是不可完全把控的难题,老年人的最大难点、就是生命尽头前的那一段路!

容添x
回答于 2020-04-18 10:44:13

人老到一定程度,是离不开专人伺候的。

两千年前后我的两个老人轮番有病,严重的接近瘫痪,请保姆根本干不下来。为照顾老人我只好放弃作事。

我父亲有再障,需要三天输一次血小板,费用很大。不然他的脸上有一个囊肿就破了,火辣辣的疼疼的哭。

为还看病欠的钱卖了住房,之后房价暴涨,我连累带急患上了甲亢型心脏病,失去了窦性心律。

我的病需要作手术,为凑手术费拼死打工作保洁,累的我低血压晕厥无奈只好放弃工作。

社区查出我打工挣钱取消了我的廉租房和低保,之后再也不给办了。

照顾我的两个老人用了十九年,如今二老都已去世我已55岁,无妻无子心脏病丧失劳动力,眼下靠之前凑的手术费生活,这点钱一但用完我将沦为乞丐。

各方面的压力之下,即便儿女有心,也没有能力长期床前进心。因为他还要为生存打拼,像我一样落得个沦为乞丐不是大家想看到的,可现实社会中是不会因为你怎么样了就给你一些方便,取消我低保和廉租房时说什么都没用。

快乐的拍花子
回答于 2020-04-17 13:19:49

养儿的确是防老啊,不然我养他干什么呢?

至于晚景凄凉,那只能是个人时运不济,应该与儿女无关,他有他的命,我有我的路。

人老了,无论晚景好坏,总归得有个至亲儿女照应才好!

老来无子、孤苦伶仃,才应是真正的晚景凄凉吧!

梁子8946
回答于 2020-06-29 08:41:59

因为违背了一个真理,求人不如求己。

指望着那片云彩,那片云彩不一定下雨;

还是无欲则刚,自己的事情自己了的好;

自己明白了,安乐了,再无私的把方法告诉其他人,让别人也离苦得乐,就是人活着的最高的意义。

焕焕姐9891
回答于 2022-02-22 15:33:18

是这样的!如今年轻人压力大尤其是中年人上有老下有小。也不是说不孝顺。关键是心有余而力不足。所以老年人最好力所能及的自己照顾好自己!实在是特殊情况的话。子女也会尽心照顾的。

妙演2
回答于 2020-04-17 18:36:57

有依赖感的人性很可悲!你使尽全力的营造,也许中看不中用!因为一切都是变化的,自力才是靠谱的经营!愿人人老有所乐!老有所养……阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛

夕阳云笛
回答于 2020-04-18 11:09:27

比较认同这种说法。养儿为了防老的父母,在养儿女的出发点上,就是为了回报,因此而失了恩情。所以有些儿女并不领父母这份情,甚至记恨父母,这是一种情况。另一种情况是,养儿是为了防老的父母,更在意儿女的回报,稍不如意,特别容易伤感或产生抱怨,并对儿女进行指责和谩骂,激发了与子女的矛盾,反而更容易适得其反。第3种情况是养儿为了防老的父母,往往孩子比较多,孩子多容易互相推诿,攀比,反而把老人晒那了。有养儿防老这种思想的人,大部分是40年代以前的这群七,八十岁以上的老人。五六十年代部分农村人还有这种想法。七八十年代以后的这群人,估计不会再有养儿防老这种想法了。

冷冷在
回答于 2021-05-24 09:27:04

认同。
养儿防老暴露出两个问题:
一是有严重的重男轻女的思想,二是把所有的鸡蛋都放在一个篮子里总归不那么保险。
养儿防老其实这句话没错,但是仅以此想法并贯彻执行的父母的是可悲的。
我想说一个题外话,就是父母过度依赖儿子、事事要求儿子遵从父母意愿的家庭,现实生活中过的怎么样,不能说百分之百,但至少百分之八九十都是鸡飞狗跳,一地鸡毛。
什么原因呢,无非就是持此等观念的父母完全只顾虑他们自身的感受而忽视了家庭其余成员的感受,比如儿媳妇、孙子孙女比如女儿女婿。
这就造成了你越事事依赖儿子,到后期家庭矛盾就越来越深,毕竟现实生活中不仅仅就是他只要当一个好儿子的角色就行了。


擅长情感领域创作
回答于 2020-04-18 12:49:54

谢谢邀请,严格的说养儿防老没有错,你养了孩子,生活教育陪伴,以及为他娶妻生子,你做好了父母的责任,你老了孩子们应该回报伺候你。但是也有孩子们的教育出了问题而不赡养父母的,这是少数。但中国的国情是五千年的传统,养儿防老,至于老了晚境凄凉是因为现在的农村老人们的待遇低,孩子们的压力大,没有条件在一起照顾,孩子们背井离乡打工去了。有条件的父母都在一起。个人见解。

梅姐61
回答于 2022-06-07 09:05:23

不认同!养儿防老的思想与晚年生活境遇没有必然关系,只会存在期望值落差的高低。

养儿防老是几千年的传统观念,赡养老人也是几千年的传统美德!但随着社会的发展,很多传统观念也要改变,以前是多子多福,现在是独生子女,如果老人还是完全依靠子女,恐怕会有失落。不是子女不孝,而是现实中有很多无奈,年轻人工作压力大,小家庭要生活,还要负担的老人赡养,就怕是心有余而力不足!

老人要对自己的养老问题心中有数,有老窝老本好身体,最重要的有个好心态,少不给子女压力。期望值越低幸福感越高!


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