还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……
闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。
我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。
曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～
别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢
我们单位有个小伙子，三十多了还没成家，前几天去相亲，特有趣！
介绍人跟小伙子说女方的条件时是这样说的:那姑娘比你小两岁，家庭条件好，有楼房有门市，父母都有退休金。个人条件更棒，人长得白净，大个儿，大眼睛双眼皮，一副旺夫相，一个月能挣好几万。尤其做的一手好饭菜，只有你想不出来的，没有她做不出来的。如果能跟她过日子，保证换着花样给你做，就你这干吧体格子，几天就给你吃的膘肥体壮的！
小伙子一听，心里简直乐开花了，赶紧收拾干净去相亲了！
可是一见面，小伙子就蒙了！那姑娘可真是大个儿，一副旺夫相，那大体格子咋也得有三百斤，装两个自己都有余份。那家伙往那一坐，桌子椅子都跟着颤巍巍的把持不住。
两个人对面坐下来，姑娘快言快语的说:“你条件介绍人都跟我说了，我除了胖啥也不差。你要愿意咱俩就处处，不愿意就拉倒。咱们都这大岁数了，也都相过亲，没啥不好意思的！”
说实话，就她这直率劲儿小伙子挺喜欢。于是怯怯的说:“那你没想过减肥吗？”
姑娘笑着说:“减不了，我是主播，吃播！”说着就把自己的账号视频给他看，小伙子一看那副吃相，心里彻底凉快了……
两个人分开的时候姑娘还说呢，“别忘了看我视频，做我粉丝，我粉丝团里有好多都是和我相过亲的！”
——听了他的故事我终于相信，婚姻介绍人真的是天下最能说会道的人了！
虽然我也不怎么看好自己的异性缘，但我从没想过自己有一天会被父母逼着领一个姑娘回家。
依稀还记得三年前跟前前前女友坐在肯德基里看着一个精神萎靡的小伙子和一个膀大腰圆的姑娘相对而坐相亲的情景。两人神色腼腆地嘬着红色的塑料吸管虚实相济画外藏音地彼此打探着对方的收入背景家族病史。我对前前前说，你看那俩傻逼，像不像彭彭和丁满。
那时候我多么自信自己不会坐到一个陌生姑娘对面以物易物一般斟酌着要不要共结连理。
虽然现在我也不着急，但我爸妈不肯等。自打开了春他们劝我去相亲的唠叨就不绝于耳。从不孝有三无后为大到什么孤阳不生孤阴不长圣人不绝和合之道，让我怀疑他们到底是希望我去找对象还是去嫖娼。
终于在我妈说出《圣经》里说be fruitful and multiply,live long and prosper（开枝散叶，繁衍不息）时我忍无可忍了。
”够了！后半句是星际迷航里的！你们能别叨叨了么？我听你的相亲还不行？！“
于是我被诡计得逞的母亲安排起了相亲。
之后的一系列噩梦让我觉得我妈抱孙子的愿望已经迫切到了完全不顾我后半生和下半身幸福的地步。
她先是在qq上告我有一个同事的妯娌介绍的同事家姑娘，据说是在英国留学，性格豪爽，待人热情。我听着感觉不错就让她发来一张照片看看。照片发来我愣了一下，敲字过去：”妈，发错了吧。你把人家哥哥的照片发过来干啥？“
”这就是她！“我妈迅速回复，下面还加了个呲牙的qq表情。
我勒个去啊！
我当年还懂得锻炼身体小蛮腰上依稀有六块腹肌的时候都没这姑娘英武不凡身形矫健。
莫非是我电脑里为了好奇藏的那部GV被发现了？误会了的母亲为了照顾我取向又不想让儿子出柜所以出此下策？
于是我只好解释自己还是喜欢长得像女性的女性的。我妈对此不屑一顾，质问我懂不懂现在都崇尚中性美，你看人家李宇春。
我一口血咽回了肚里。
在我的强烈反对下，我妈之后放弃了安排我和这位”小哥“见面的想法。继续帮我搜寻。
几个月后，又有初中同学的发小的邻居家侄女横空出世。据说家境殷实，双亲俱在，房车皆备。
我问我妈：”不像李宇春吧？“
”不像，小姑娘挺丰满的。“
我脑海里勾勒出一个前凸后翘的可乐瓶，脑子一热说快把照片发来给我看看。
然后我的屏幕上就出现了一个资质丰盈的姑娘。丰盈到一个什么程度呢？就是“一动倾人城，再动倾人国。”
“妈！这女的有180斤。”
“没事儿，就是婴儿肥！”
你家婴儿肥三个下巴！我当时就暴跳如雷了。如果前面介绍的”小哥“我还能够理解，这个胖姑娘就是对我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了这姑娘，不就一辈子告别女上位了么？！
“你怎么想的？怕你儿子找不下对象？给我找这么一绝色来？”
“看人哪儿能光看长相。胖点儿性格好。再说了，你仔细看，这姑娘瘦下来肯定是个美女。”
我定睛看了半晌，实在是难以在那明朗的笑容里明白分辨出她的五官，不由叹气打了一行字：“妈，有她不笑的照片不？这张脸上肉全挤一块儿了。“
于是第二个遭到了我的严词拒绝。
到第三个姑娘的时候我妈就变机智了，坚决不给我看照片。还跟我说你看国外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以后就该把我妈的mac地址在路由器里屏蔽掉，让她没处上网学这些洋玩意儿。
我挨不过我妈的软磨硬泡，最终还是去见了相亲对象三号。
我兼具新潮与老土的母亲安排我相亲时带一本《叔本华美学随笔》为信号，这样还显得我高端洋气上档次。我临出门时拿了把小水果刀往《美学随笔》里藏，我妈惊问：”干啥？！“
”你听过图穷匕见么？“
”滚，别把自己当荆轲，老娘是让你去相亲，不仅你不能一去不复还，你还得给我带个儿媳妇回来。”
相亲时，我遇到过很多漂亮的，有才的，高冷的，幽默的，有范的，等等等等。没一个团也得有一个营了，最搞笑的是碰到我哥的同学。见面问我哥的情况。碰到我的同学直接聚会。碰到同学的妹妹姐姐，直接和他哥喝酒去了，
去年我单身的时候，家里层层转包给我介绍了一位号称国企单位，清华博士，青年才俊简直是完美的对象。介绍完条件后，让我等对方的电话。
等了两个星期后，介绍人打电话来说：“对不起，对方不想和你相亲，因为……对方家庭审核了一下你，觉得你不是党员，不合适！”
分享一段网友和妈妈的模拟相亲[笑]
我单位的一个同事大哥，都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。那个同事的妈妈很着急，我同事却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。前几天我那个同事又去相亲了，吃完饭看完电影晚上回到家，全家争先恐后地问他感觉如何，我同事笑着说：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，他妈妈妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”那个同事说：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”哈哈哈哈哈
我一个堂弟被媒婆带去相亲，去之前很高兴，从头到尾仔细地打扮了一番。结果回来的时候，却浑身沾满了土，垂头丧气的。我便问他咋回事，结果听到他的回答差点没把我笑死！
那天堂弟到了女方家，就和他相亲的对象在屋里聊天。
简单的寒暄几句之后，对方说话声音有点大，一时把堂弟给镇住了，后面不知道该说啥了。之前在家聊天的时候那是山南海北不带停顿的，这会傻眼了，不知道聊啥了。尴尬啊，堂弟就往门外面瞅。由于里屋的大门是没有关的，长辈们和媒婆都在家院里聊天，说说笑笑特别的大声......
堂弟平时最烦人家说话咋咋呼呼的，这会儿人在里屋相亲又紧张尴尬。便随口说了一句，“哎，你看那穿红衣服的那个妇女哈，说话声音大得跟个炮轰的似的。一点都不知道丢人！”
没想到相亲对象在旁边回了句，"那是俺妈。"
堂弟当时也不知道是没反应过来旁边是谁，还是太紧张了。随口说了一句“”难怪呢，有其母必有其女！
当时女的都气炸了，哭着就跑向院子里的妈妈，说了事情的经过。一家人都说堂弟不懂事要揍他，但是媒婆是拿了堂弟的钱啊，肯定是一个劲地说我堂弟的种种优点，求对方再给个机会嘛之类的。各种软磨硬泡说好话。
然后媒婆也把我堂弟拉过去给人家道歉，态度还挺好。对方同意再给堂弟一次机会，两个人再加深了解一下......媒婆同时还交代我堂弟多夸夸人家女孩子，这样容易成功，堂弟很爽快地说好。
这边两人又坐了下来，尴尬了一会儿。堂弟想起了媒婆说的话。突然抬头望向女方说，看你长得挺白啊，真好看。女方害羞啊，谦虚地说了一句都是化妆的，好看啥啊，就那样。
我去，我堂弟听完一惊。说道“就你这个大脸盘子，化妆擦粉一次得不少钱吧？”女的大怒，嫌我堂弟说话难听。看我堂弟带了个大金链子，便忍了下来......
对我堂弟问道，你那个大金链子不少钱吧？我堂弟得意的会心一笑，那是肯定的，好几万呢！女方听后开心，想要摸堂弟的金链子，结果摸金链子的时候有意无意地碰了几下我堂弟的脖子。我堂弟哪能经受得住，当时脸就红了，身子发热，紧张的流汗。
女方还在偷笑，不一会儿。女方再想摸大金链子的时候，发现金链子好像掉色了......
原来是假的啊！女方受不了了，破口大骂......
我堂弟被人家按在地上揍了一顿......
临走时，我堂弟气不过，对女方说道“就你那长得歪瓜裂枣似的，能找到人愿意娶你，我就服你了！”
只见那女的听后也不服气，随口回道，看你一副饥渴难耐的样子，怕是吃不到葡萄嫌葡萄酸吧！”
我堂弟欲冲上去打人，冲到一半发现不太对，又跑回来了......
听完堂弟的相亲经历，真是想死我了!
分享一个相亲时碰到的搞笑的事：
现在就分享一个本人亲生经历的在一个相亲时碰到的搞笑的事情，真的很惊险，很刺激，很搞笑的事，
那是2005年的腊月，刚刚吃过早饭，在家闲着没事做，正想出去玩，突然被我妈喊住了，不要出去玩了，等一会儿我们村的媒婆，要带你去相亲。
一说相亲，我马上来了精神，我马上答应我妈，＂好＂那我就不出去，。要相亲，那真叫一个鸡冻，想想肯定很会刺激，很惊险，因为我也是第一次相亲。我赶紧回到卧室里，打开衣柜，拿出了我过年穿的新西装，一番打理过后，媒婆就来了，看到我就说：真是个好后生仔，穿这么靓，五官又不差，我看今天相肯定能成。媒婆七七八八说完几句后我们就出发了，媒婆在路上边走边说，说：今天去相亲的这个女孩子是镇上的，咱们到了女孩家的时候，碰到长辈们要喊，递烟要递勤一点，能少说话就少说话，⋯听到了没，我说：好，没问题。到了马路上，打了个车就直奔女孩子家去，十来分钟过后我们就到了，一下车女儿的妈妈就出来迎接我们了，我赶紧叫了句＂婶婶＂你好，，就朝屋子走去，媒婆在后面说：女孩子在里屋，你先进去谈一谈，我们就不进去了，，答应过后，我就直奔里屋，看到女孩正在烤火，，抬头看了我一眼，打了个招乎，我就在她身边坐了下来，开始介绍我的姓名一年龄和工作，他也介绍自己的姓名年龄和工作，介绍完后，我俩又各方各面聊了很多，感觉还可以，。
大概聊了半个钟，女儿妈妈就进来了，，第一句话就说，二妹几，你姐了，？，，我姐去奶奶家拿点东西，马上过，怎么今天相亲，也乱跑，我心想，怎么今天姐姐跟妹妹同一天相亲，这时媒婆也来进来了，就说，他姐出去了，这是她妹还在读书，你再坐一下，，当时我就听蒙了，原来我在这里聊了半天原来是他妹妹，真是惊险，刺激，尴尬又搞笑，。
还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……
闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。
我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。
曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～
别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢
为什么装过屎的碗洗干净了也不会有人接着盛饭，而装过屎的大厂，却会被人们洗干净吃？
想起有一天，我在吃饭的时候，损友发给我一个有味道的故事。
那时候她正在相亲，凑巧了，地点就在肥肠店。
故事的题目为：为什么装过屎的碗洗干净了也不会有人接着盛饭，而装过屎的大餐，却会被人们洗干净吃？
当时我正在吃午饭，看着盘子里的大肠，真想一口血吐出来。
这个段子主要讲老公在老婆吃大餐的时候，问了老板上面的问题。
老公说，我真搞不懂你们这些人，装屎的大肠还吃得津津有味，如果是一碗装过屎的碗，就算洗干净了，那你还用不用它吃顿饭吗？
这位老婆很淡定，一边吃着大大肠一边说，不会。
老公还在继续作死，甚至用上了之前学过的“瞄定效应”的专业名词，它是指人们判断一件事情，很多情况下是以第一印象为主。
老公废话了十分钟，又继续说，把碗装屎比作是烈女失贞，把肥肠洗干净比作是浪子回头……
在老婆面前展示一下思想深度多么重要！
老婆依然不理会她，继续吃大餐。等他说得口干舌燥，慢慢来一句，“胡说八道！”
老公挑战老婆的权威，在老婆吃大肠的时候说装它装过屎。我就想起我在吃猪蹄的时候，老妈说，这是踩过猪屎的蹄子。
我应该是捡来的。
所以后果可想而知，这位老公同志注定回家要跪搓衣板。
接下来，完全是老婆的战场了。
老婆反问老公，那你知道为什么装过屎的大肠有人吃的这么津津有味？装过屎刚洗过的碗，却没人盛饭了?
老公一脸懵逼地看着老婆，摇摇头表示不知道。
老婆说，因为装过屎的碗没有价值，丢了又没有什么关系，比如你。装过屎的大肠，洗干净依然有人吃，那是因为它有好吃有价值。100块掉进厕所，你不捡吗？
最后建议男同胞们，千万不要在老婆吃大肠的时候，谈论装屎的问题，要不然你会死得很惨。
当然，她按照上述步骤依次对相亲男炮轰，成功吓跑了人家。
我来回答：着个问题；是2011的夏天，遇到的相亲搞笑的事情。我以前在电子厂工作，是朋友介绍的，
记得，那个时候我在安徽打工，和一位男同事玩的满好的，就成了好朋友，他是本地人。有一天朋友说：要给我介绍女朋友，听到他话后，比较激动、兴奋、和高兴。
朋友问了我家庭情况，我也一一回答。也和我说了，女孩子的家庭情况。女孩子是他的邻居。人满好的，张的有漂亮。女孩的照片，是朋友用手机发给我的。
见面时候快到了，提前，我还特意买了一身新衣服，穿在身上精神多了。临走的时候，特意嘱咐我，不用紧张，看到女孩子不要老是盯着人家看。像饿狼一样，吓到了女孩子 ，脑袋灵活一点。
见面的时间到了，我骑着电瓶车去敢约，男孩子提前去显得有诚意。等到了公园以后，不一会就看到了女孩子，朋友给我发过他的照片，一眼就认识了女孩子，比照片漂亮的多。女孩也看到了我，他应该也有我的照片。
见面以后互相问好，打招呼，就在公园里聊了起来，都有话题说：不会那么尴尬，我们互相介绍了自己的姓名、年龄、联系方式，和工作情况。
等到吃饭时候，我选择了比较有情调，适合情侣约会那种地方。
等，吃完饭出去了以后。女孩子的一句话：让我呆了一下，女孩子“说；”等我们俩个的事情要是成了，以后你到了我家，你的爸爸，妈妈会不会不同意，有了孩子给谁的性呢。
节奏太快，反应有点迟钝，等，反应过来的时候，吓了我一跳，心跳加速，有种很刺激感觉，有点蒙圈了。着什么情况，哪里环节出错了，也没有说过；我要招女婿啊！
感觉还可以点个赞吧
我自己没有，但我有个朋友相亲贼好笑！
这是一场“海王”与母胎solo的工科男相亲会，特别好笑！超级反转！
这工科男呢，是我大学室友，我们叫他三哥。
而“海王”则是他家里给他介绍的一位对象。
三哥那天出门相亲，打扮得好像去参加面试似的！
到了一看，哇塞！对面一个可可爱爱的女孩子，瞅一眼就觉得喜欢得不行！
但是对面的态度吊儿郎当的，好像完全没把他当回事。
三哥不介意，依然态度诚恳，自我介绍后讲明自己现在的物质情况：
“我呢，上海本地人，不啃老，有房一套，车一辆，没有不良嗜好，干程序员的。你还想知道一些什么都可以问我，我会如实回答的。或有什么要求，也可以直接跟我谈。”
对面的女孩往后一靠，抱起手臂，神态分外慵懒：
“你物质条件还凑合吧！但我这人只相信自己的眼光，不相信人介绍的，真这么优质还轮的着我？”
三哥：“哎哎！优质不敢当！只是前二三十年没专注这一块，而且工科女生少，没有遇到像你这样合眼的，就单着了。”
女生这才正视三哥，嘴巴一撅，似乎有点生气：“竟油嘴滑舌！”
三哥：“我很真诚的啊！”
女生：“是吗？我这边也没有什么需求，就是希望你包容心强，有耐心，比如说，我爱玩你得陪我玩，再比如说，我三个男朋友你不能老计较！”
三哥忙不迭点头：“哎哎！是是，包容应该的...什么！三个男朋友！”
女生还是一副慵懒的样子，淡淡点头：“嗯。有意见吗？通常我更喜欢叫他们老公。”
三哥满脸的不可置信：“你！海王？？那..那你为什么过来和我相亲？”
女生：“相亲我妈逼的呗！我本人确实是海王没错！”
三哥想了想，如果真的不情愿来，其实一来就可以说明原因，他也不会死缠烂打。
但是女生却把自己往明显不好的地方讲，这...可能有诈！
三哥于是不死心地问：
“不可能的！你何必要对我这么坦诚？你真是那种所谓的海王，让我成为你第4个男朋友不行吗？”
“没看上你呗！”女生秒回。
正常人听到这里都会尴尬的告别吧。
但三哥定定地看了她一会，一点头：“行，没事，姻缘不成买卖在！”
没成想姑娘立刻捂住自己的身体：“我不是那种人！”
三哥赶紧摆手：
”我不是那个意思呀！你看，马上520了，也不好订房，而且你有3个男友，你肯定也在纠结陪哪个吧？我有一办法！”
女孩问：“什么办法？”
三哥：“你可以睡我家啊！我家三间房，3个对象都可以带来，家具一应俱全！还有麻将机！你们四个可以凑一桌。我出去上通宵！回来给你们做早饭！”
姑娘扑哧一笑：“你这人...挺有意思的啊！你还会做饭？”
三哥也笑：“怎样，我这生意头脑还可以吧！做菜还好吃！要是你跟我的话，吃不了苦！”
姑娘说：“那试试呗？敢么？”
三哥：“快吃吧，海王，吃完带你去玩！”
后经查实，姑娘的三个男朋友分别为：易烊千玺、邓伦、李易峰。（都是明星。）
哦对了，现在这俩人已经结婚两年了，正在备孕中。
哼，这碗狗粮，我要在521这天喂给你们所有人吃！
被两位农村妇女，强行胁迫去相亲！
我曾被父母逼婚，逼婚再逼婚，方式那简直五彩缤纷，先是苦口婆心，晓之以理动之以情，进一步就上升到伦理级别，从祖宗八倍到父母脸面，那就是不结婚简直就是丧了良心，悖了常伦，既违反基本道德又丢了父母尊严，总而言之，不结婚那简直就是畜牲不如。。。以致我以死相逼，苦苦哀求，结果却被反使了反间计，果断崩溃。
当年的我矮矬穷但是仍旧相信爱情，所以对于婚姻始终不希望，很佛系，以致父母家人都以为我有问题,直到有一天我实在顶不住压力，答应可以在老家找，父母一听那可是高兴坏了，各路大神齐上阵为我婚事费心，结果，隔壁村一个妹子据说还单身而且还很漂亮，哇唔，果断加V，狂聊半年，貌似一切都挺顺利的，那么就顺理成章呗，心中充满各种期待。
正好过年回家，我约妹子出来见面呗，去个城里买个花看个电影什么的，结果妹子说，怎么认识的怎么见面吧，就是说要通过媒人见面，我很诧异，想着这个情况很无理，就想拒绝，结果我妈和媒人怒斥我，然后强行要求我去见面，我妹甚至以死相逼！哇唔，我最终屈服了，感动了，决定前往距离我家三里地的那个神秘村庄，而且当天是大雪，积雪已深，我们还没有四个轮子，借了个带罩子的电动三轮车。。。
见面地点是女方的叔叔家，去了以后对我很是热情，又是拿糖又是倒茶，结果距离她叔叔家一百米的我这个妹子居然在知情的情况下让我等待一个小时。姗姗来迟的她果然没让我失望，那真的是，看都没看清楚模样，就觉得身材貌似还行，然后按照旧习俗，我们俩单独进屋谈，谈了有半小时吧，跟面试似的可紧张了，结果相谈甚欢，等我骑着那辆霸气的三轮车离开的时候她还喊来她的妹妹妹夫等一众人等来看我，还嘱咐我路上慢点骑，好感动，恨不能马上洞房花烛，秉烛夜谈。。。
谈完以后没多想就回了南方工作的城市，每天费心去献殷勤，各种期待，结果某天，我发信息，不理不睬，没等多久回我：我们不是很合适，你再找找别人吧，我倒！
其实我对那个女孩子没啥感觉，无非就是满足父母的要求，纯客观的好奇心下，让我忘不了的是我居然可以答应去接受那样古老的相亲活动。
作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的想法，我是和我的妻子在大学的时候认识，然后一直走过7年，结为夫妻，我还未曾体验过相亲，我就说一说我哥们遇到的搞笑相亲事件吧。
我的哥们从上学的时候就暗恋一个姑娘，以至于在以后的人生中看到任何一个其他的姑娘都觉得差点，看谁都看不对。
但是男大当婚女大当嫁，哥们在27岁的时候被安排相亲，去了相亲的现场，才知道相的正是曾经女神的姐姐，当时女神也在场，哥们害羞的像个苹果，完全不知所措，最后哥们竟然和女神告白，两人在一起了。
我自己没想过亲，但我陪我姐去过，是我一个姑妈绐我介绍的，我和我姐到达相亲地点时，只见一个20多岁的男依偎在一个40多岁的大妈身上撒娇，对，你没看错是撒娇，没想到的是那竟然是我姐的相亲对象，等我们坐下来厉，还没等我们说话，他妈就开始说了她对儿媳妇的要求:1，儿媳妇要有车有房2，要有稳定的工作3，婚后儿媳妇不仅要上班，家里的一切要包完4，工资要上交5，结婚后他们不给彩礼，但女方要带5万的嫁妆等，，，，，还没等她说完，我姐就直接发毛了，并抛下一句你去找保险柜做你媳妇吧，说完，就带我走了，留下一脸懵逼的她们。
有一次去相亲，提前听说对方各方面条件都比较合适，当天是约在了一个中等价位餐厅里，见面之后感觉对方各方面还可以，比较满意，以为这次终于要成功了，当时我心里的表情是这样的：
可是后来让我没想到的是，对方要提出上厕所，经常相亲的我立即就懂了这句话的含义：
于是在对方去了十五分钟依旧没有回来的时候，起身打算离去，你以为这是高潮么，不，你错了，这个时候来了一个高中男同学，许久不见，于是又坐下来唠了十分钟了。
当我们唠完准备要走的时候，相亲男不知道从哪出来了，然后问我：“请问我是回去等通知么？”
我当时心里一阵“呵呵呵呵呵呵呵呵”飘过。
等你妹的通知啊！！！为什么上厕所要那么久？？？？让我去shi。。。。
我的一个好友天天被父母逼着去相亲，遇到的奇葩男不计其数，有一次又被父母安排在一家茶馆相亲，朋友很奇怪问为什么要在茶馆见面？她妈妈说人家男方对品茶很在行，自己开了一家茶馆。
朋友想着对品茶很在行的男人一定是个温文尔雅的人，又自己开了茶馆，各方面应该都不差，于是打扮一番欣然前往。
见面了才发现是个戴着眼镜有点秃顶的人，正惊疑不前时，男人很绅士的上前礼貌的打招呼，朋友心里想也许就是有点秃而已，其他的应该都还可以，于是坐下来聊天。
朋友礼节性的问了一个关于茶的问题，男人开始两眼放光了，滔滔不绝的讲着关于茶的一切，貌似确实懂的不少。
间隙中朋友问了一句：你觉得我适合喝什么茶呢？
男人回答道：“你适合喝减肥茶。”
一口茶差点喷出来，朋友找个借口匆匆回家了。
晚上男人发微信说：“下午我实话实说，你没有生气吧？你确实胖了一点，真的需要喝点减肥茶。不过没关系，我不嫌弃你，有我在，你放心，我会监督你喝减肥茶的，绝对不会让你在变胖的路上越走越远……”
………
看到没，一直找不到女朋友也是有原因的。[捂脸]
我是一年相亲200次的小陈，从大学毕业24岁开始相亲，本以为结婚是自然而然、水到渠成的事，奈何缘分浅薄，天意弄人，我这些年除了上班工作，就是忙于相亲谈对象，天增岁月人增胖，不知不觉被剩下，精神小伙变大叔，别人恐婚我恐单身恐相亲，恐怕自己打光棍一辈子，对不起我父母。
为了挣钱娶媳妇，我是3毛钱都看在眼里的人，自己都不舍得花钱，衣服尽量不买就不买，吃的尽量能解决温饱就行，不奢求不攀比不羡慕，尽量多挣钱多存钱节省不必要的开支。我在相亲道路上越走越远，每年相亲我都花了好多钱，出门在外人事礼物吃饭车费，自己没钱也要装逼装的像点，免得被人看不起，请相亲女吃吃饭聊聊天看看电影没两天两个人就拜拜了，再无交集...
和相亲女相亲约会吃饭，自己在外边装逼装够了，一棵白菜也没拱到，我也很惭愧。回到家我除了要反思自己总结失败经验，还要面对村里叔叔阿姨们的热议和关心，更要连续吃一星期的泡面、豆芽菜，把请女生吃饭的钱给省回来，自己挣不来那么多钱只有靠节省，这样我心里才踏实些。好多时候，我很怀念以前一碗麻辣烫就把女生追到手的年代，不过我也只是听说有这种好事，自己从来没遇到过。
自己没结婚，我也很着急，父母催命似的天天催天天问，亲戚朋友也会有事没事问两句，相亲相得越来越烦。这几年我慢慢发现，我爸我妈电视剧以前可爱看，现在也不看了，他俩每天打开电视都是各种相亲节目，两个人坐在电视跟前看的津津有味，嘻嘻哈哈的，我感觉无形中他们两个在故意针对我，我心里很不舒服又没法说，自己一个人关在小房间玩手机。我爸我妈时不时的还喊我看不看电视？都被我一口回绝。
不孝有三，无后为大，我很害怕找不到媳妇打光棍，村里有几个老光棍50岁了没媳妇，我不想步他们后尘。我相亲相这么多，感觉我在走我玩的最好的发小小黄那条路，他辍学早，但我俩经常在一起玩，有很多聊不完的话题，两个人可对劲，从18岁开始自己恋爱＋相亲，也是相亲无数没成一个，十里八村的女孩们和媒人都认识他，直到24岁他才在临县工作找到媳妇，终于修成正果，现在身边有2个孩子了。
而我感觉我的相亲之路和小黄非常像，只是他辍学早，我大学毕业晚；他已经找到媳妇，而我不知道我媳妇在哪里？好多时候我相亲相烦了，就想实在找不到媳妇就不找了，接受现实打光棍一辈子。每次看到我年迈的父母，依然不放弃不抛弃，不断给我说和对象，总感觉我就这样放弃了太对不起他俩了。我又整理整理自己的情绪，像打了鸡血一样继续再相亲...
谢邀！
説说我同事跟我说的一个相亲对象吧！
我同事结婚比较晚，相得亲挺多！其中有一个男人，挺搞笑的：
三年期间，有三个不同的媒人介绍他俩认识，我同事之前就没看好他。我这个女同事比较节约，她特别想找一个能说会道，会来事的，不那么节约的人，这样跟她会互补！可是往往事与愿违！
这个男的也是很节约的一个人，家境还是不错的，在我们这个小县城，工作还可以，有车有房，父母都有退休金。89年的，就是没找到对象。
还记得同事跟我说：这个男的请她出去吃饭，你们猜猜拿了多少钱请人吃饭？嗯，我觉得应该很多人想不到是多少钱。——20块，两个人吃顿饭。没错，确实是20块！这是四年前的事了！什么时候请我同事吃饭呢？时间：晚上七点半以后（这时候你差不多都在家吃完饭了）这样可以省钱！这种事不止一件两件的。两个人这几年间出去吃饭的次数屈指可数，不能超过50块，超过50块，男的就会甩脸色给同事看，无论谁付钱[捂脸]，就这么一个男的现在是我同事的老公。
同事忍了三年，各种小事都是因为钱，节约，天天吵架，已经准备离婚了！
我是觉得这男的真挺搞笑的！
我觉得不在意男的有没有钱，在意的是在你能力范围内你舍不舍得给女的花钱，这可以证明你爱不爱她！
网友：以前有人给我介绍个男的，没见面，在微信上聊了几天，有天他说要换车，我就随口一问想换什么车啊？没想到他竟然跟媒人说我拜金，说我很物质，我的天哪，我当时自己有车，真是无语了，活该单身那么久。
网友：你们对东莞打工是不是有什么误解？？东莞就没正常职业了，就听了个东莞打工就不要了？？我们老家也有做小姐的，她们不做回去了谁知道。。。真要是东莞卖的就算了，要不是我觉得你活该单身。
网友：相过一个，第二天约我出去看电影，到了他还另外带了一个男的。三人行，他俩聊的火热，因为安排的事情我不感兴趣，因此他还抽空跟我说我无欲无求这样让他们很尴尬。哦！大哥！打扰到你们了不好意思哦！我真的是……莫名其妙……他朋友倒是对我感到很抱歉，一直在照顾我。这是一场分不清对象是谁的相亲。
网友：以前一个相亲对象，长得挺帅，我也挺喜欢他，后来接触了一段时间，发现他身边的每一个朋友都有小三，虽然他还没结婚，但我还是相信近朱者赤近墨者黑这句话的。
网友：我一个同事，相亲了一个小伙，各种吃饭买东西。回来给我们说不喜欢他那种类型的！我们劝她不喜欢，就早给人家说，就不要再和他一起吃饭收人家礼物了！她还不愿意说，说自己没有那么直白！吃喝玩继续跟人家去。
刚坐下，她说我的头有点反光。
相亲的时候遇到一男的，好多年前的事情了，不像现在这样坐公交车可以耍手机，以前要么投币要么刷卡，这是背景，他说在公交站等我，我就去了，然后他说去吃饭，坐公交车去，我说行，然后他说他没有零钱，我说我来吧，然后就上车了，去吃饭的时候他让我点菜，我就点了一些，他就要了一杯饮料，后来结账的时候他说AA吧，我说都行，结果他只付了他的饮料钱，我觉得我为什么要这样降低自己和这样的人相亲，简直是奇葩中的战斗机啊，感觉自己都需要自己都需要治疗了，从此我相信，这个世界上什么样的人都有了
感觉现在的奇葩人挺多的，在哪里都能遇得上，闺蜜相亲也遇到一男的，一来就问你工资多少，闺蜜回答说5000吧，那男的说我事业单位，一个月三千，但是我们结婚后要跟我妈住，工资交给我妈，我妈带我不容易，他是单亲家庭，家里都听他妈的，反正句句都离不开他妈，后来闺蜜就烦了，说有事先走了，回来给我吐槽说，居然什么都是他妈，他咋还要结婚，一辈子和他妈过不就得了，还是世界上的奇葩太多了，干脆不结婚好了，已经对这个社会绝望了
首先很荣幸能够为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在我们一起探讨一下。
下面我为大家分享，我个人对这个问题的看法与意见，希望我的回答能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
记得前几年同事给我介绍了一个银行的姑娘，约见面的时候对方家长也要出席，我就找了一家安静的饭店，我和我的同事，她和她的舅舅一同去了，我当时看这个女孩确实没什么眼缘，而且年纪小心高气傲，但是面上要过得去，就一直陪她舅舅喝酒，虽然没成，但他舅舅的酒喝的很高兴！事过两年，又有一个朋友给我介绍对象，说对方家长要看看我，于是我又定了那家饭店，到了那见到这个女孩感觉有些熟悉，但有想不起来在哪见过，最后还是那个女孩提起就在两年前也是这个场景，主角还是同样的两个人，但问题是两年前我没发现她原来这么漂亮啊？两年的时间两个人都没有找到彼此的另一半，看来是老天给我的机会啊，缘分这个东西不用强求，是你的终归是你的。但显然她不是我的，饭后她告诉我我们不合适！唉。
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财。
真人真事:我们这边的一小伙相亲，进门之前对女方的妈很亲热，大娘长大娘短的叫，然后进屋见了姑娘没相中，小伙子就变脸了倒个茶把暖瓶盖弄掉了，说哟，挺浪，还撒欢儿呢！尿性的是临走牵着姑娘他妈的手说，我走了，嫂子，别舍不得，回去吧……
相亲是一个浪漫的事情，想起我相亲的时候媒人给介绍个二婚，也不提前告诉我。记得那个年代我还用着翻盖手机。过年回家了家里开始给介绍对象了，我骑着摩托车手里拿着翻盖彩屏手机，感觉很潇洒。大冬天的穿个西服，冻得我直哆嗦。
到了女孩家，媒人就给介绍这小伙子长得帅，又能干。女方父母见了我，就问我小伙子，你怎么直不起来腰。我一听连忙解释啊，我不是直不起来腰，这大冬天的我穿着西服骑着摩托车跑这么远冻得了，你看冻得直哆嗦，咱们进屋说吧！媒人说;光顾着介绍了你看这天冷的咱们进屋说吧!
进了屋里给他爸妈聊了两句换可以，然后她爸妈出去了，女孩进来了，我一看挺漂亮啊，问了问年龄工作了都满意，我就拿出我的好手机，给女孩要手机号码。心里美美的这么快就同意了，把号码给我了，我说我打给你，你记一下。
这一打不要紧，重要的事情出现了，一个三岁的小孩拿着手机从屋里出来了，说妈妈有人给你打电话。三岁小孩把手机给到我相亲女孩手里。顿时我一脸懵逼，怎么又多个孩。女孩说这是她孩子三岁了，你不知道么媒人没告诉你吗？我说没事，留个手机号以后方便联系，我就客客气气的出门了。我就骑着摩托走了，把媒人扔那里了。
现在想想又可气又想笑，你说气人不。还有什么搞笑的可以下方评论啊！
大家好，我是搞笑领域创作作者@开心博主，有喜欢搞笑段子的朋友可以关注我哦
对于相亲都是大家耳熟能详的了，也是很多成年人最害怕的一幕。刚过完年我就24岁了，我爸妈也开始安排我相亲了，这是我第一次相亲，充满好奇和期待，就随口答应他们去相这次亲了。我爸带我去了她家，随即就把她带出来了，在马路边上散步呢，她身高比我高而且这次她这次穿了高跟鞋，差距就可想而知。聊了没几句就迎面过来她朋友说：“你怎么有个弟弟，我怎么不知道。”她还没来得及解释，她朋友就离开了。我站在路边有点懵。自从这一次相亲，我就发誓以后不去了。过了没几天，我爸叫我一起逛街，我就跟他去了，结果发现是个谎言，又把我带去了。我就坐那里发呆……
本来陪我哥相亲是去助力的，却拖了后腿，相亲过程一言难尽，却歪打正着了！
陪我哥去相亲，由于晚上吃了冰西瓜，半路突然突然肚子疼，就先去解决个人问题了。
终于解决完个人问题，赶紧拿出手机给我哥打电话，想问一句在哪呢！结果，看见我哥发的微信，让我回家休息，不用操心他了，他已经见到相亲对象了！
亏我还担心他，看见人家女孩脸红说不出话来呢，现在都嫌我电灯泡了！
我觉得他自己锻炼锻炼挺好的，于是就回家了，万恶的冰西瓜，我的肚子又疼了，飞奔回家。
我妈见我跟飞奔的兔子似的，不知道发生了什么，我也顾不得跟我妈交代一声，冲进卫生间。
我妈，一边敲门一边喊：“咋的了，这是？你哥呢？这么快就回来了？又没成吧！”
我肚子疼得很不耐烦，“妈，你咋对你儿子那么没信心呢？！他长得一米八大个，要颜值有颜值，要智商有智商，就是情商差点意思，嘴巴笨点而已。你别担心啊，这回准成，准成！”
我妈：“就你能说，你哥要有你这一成的嘴上功夫，也不至于到30了还没娶上媳妇！”
我：“妈，你快给我找点拉肚子的药吧！你闺女肚子快疼死了！”
快中午的时候，我哥打电话回来，说吃饭不用等他了，他们在外面吃。
我妈一听，脸上笑容满满，说：“这回看来真被你说着了，有戏啊！”
我妈一高兴，给我加了两个菜，红烧排骨，清蒸鲈鱼，都是我爱吃的！
我俩正吃得高兴，给我哥介绍对象的张姨打电话过来，跟我妈说：“实在是抱歉啊，我给小军（我哥）介绍的那个小敏姑娘，今天上午有事儿没过去，让小军白等了，你看看下午要不让小军再见见，这次一定去！”
我妈一听，懵了，一时间不知道说啥，看看我，我一摆手也不知道什么情况！（那个张姨是个大嗓门，我妈每次接她电话都离耳朵好远，所以说的啥我听得一清二楚）
我妈说：“我是没啥意见，我问问我家小军啥意思吧！你等我消息！”
挂完电话，我们娘俩你看看我，我瞅瞅你，到底发生了什么啊？好乱啊！
既然那姑娘没去，我哥见到的是谁？我哥明明是跟那姑娘吃饭去了！
我妈立刻觉得事情不寻常，赶紧给我哥打电话，问他在哪？跟谁在一起？
我哥说：“跟小旻吃饭呢！一会儿送她回家就回去了！”
我俩更惊奇了，小敏？张姨介绍的就是小敏啊？可刚才张姨不是说这个小敏没有去相亲吗？怎么这会儿，还在跟我哥在吃饭呢？
太奇怪了吧！怪事儿！
所有的一切，也只有等我哥回来才能揭晓答案了！
在等我哥回来的这一个小时的时间，我跟我妈简直脑洞大开，觉得我俩不去做编剧都有点儿浪费了。
我妈说：“这个小敏是个奇女子，会法术吧！”
我一脸鄙视：“妈，你聊斋看多了吧！我觉得可能这个小敏有个失散多年的双胞胎妹妹！”
我妈白了我一眼：“你是偶像剧看多了！”
我俩谁也不服谁的时候，我哥回来了，一脸春风，恋爱的感觉！
到底咋回事啊！
原来，我哥到那家咖啡厅的时候，就收到了小敏的微信，说有事儿不过来了！正当我哥要走的时候，一个漂亮女孩跟我哥挥手打招呼，“在这呢，在这呢！”
我哥的双脚不听使唤的就走了过去，腼腆地跟这个女孩打招呼，原来这个女孩也是来相亲的，把我哥认错成相亲对象了！
认错也不奇怪，我哥长得又高又帅，是女孩子喜欢的类型。就是见到女孩，说话爱紧张，说句话就脸红。
我哥想告诉她认错了，可是这个女孩超级能说，一点不给我哥机会，我哥这次竟然出奇的不脸红心跳了，还能说了。俩人真的相见恨晚，一眼万年啊！
更有缘的是，这个女孩也叫小旻，不过是这个旻不是敏而已。
到最后，我哥才告诉女孩，她认错了，不过俩人还是决定在一起出看看了。真的是有上错花轿嫁对郎的意思啊！
最后，这个小旻，真的成了我的嫂子！真的是有缘分啊！
相亲时认错人，却嫁对了人，我就佩服我嫂子！
我嫂子说还得感谢那个让我拉肚子的冰西瓜，哈哈，以后谁也别跟我提西瓜！
现在大学生就业前，对于如何面试成功，都要进行培训，老师会把打印好的面试问答发给学生，让学生熟读熟记，如此，成功率很高。可惜，针对少男少女第一次相亲，没有人专门培训，书上也很少，一些性格内向，腼腆，不善言辞的人第一次就可能失败。
我相亲那次记得媒人正在介绍对方。忽然女方连着放了一连串的响屁。顿时的尴尬无比
很高兴为你分享相亲故事。
这是别人认识的人接近相亲的故事，本人没有相亲故事。有一点相亲的尴尬，成不了故事。
有一位男同事83年生，长相有点猥琐感，头发稀少，也算是秃顶吧！他这人心眼不坏，还没有结婚，也没有谈过一场较正式的恋爱，家里条件不是很好，父母是知青。
刚认识他觉得这个人还不错，但公司其他同事，尤其是女同事对他的整体评价是三个字：“娘娘腔”。 不是长得娘，而是做事娘。 跟他接触的多了，渐渐觉得这个评价其实还算比较客气的那种。
他一直在上各种婚恋网站，去各种相亲会，撒网式的寻找结婚对象，手机里有各式各样妹子的照片，但没有一个是他的……。有一次，好不容易跟一个女孩子聊的不错，表现各种暧昧。某天快下班，那女孩子说：“我今天下班后想去世博园那边逛逛，你来吗？ ”换你是个男的，你会怎么做？ 他则羞怯的对那女孩子说：“下班了我要早点回家。”然后，就再也没有联系了。这个事情是他告诉一个女同事，那女同事再告诉我的，我当时觉得很奇怪：“你他妈的一个人住，那么早回家干嘛？” 后来，我才知道他这样做其实是为了省钱，因为他其实想直接把女孩子约到家里去面谈，我也真是醉了，试问哪个正常的女人会第一次约会就一个人去男人家里的。不过还真的有，有一次一个本地的女孩子被他成功约到了家里，他亲自下厨炫耀厨技，做了个水煮牛蛙，吃完饭后他对女的说：“你也看到了，我自己会洗洗弄弄，以后结婚的话家里的家务我全包了，你的工资你自己用，我的工资负责日常开销。”注意，他的这个观点看似似乎很好，但是聪明的女人仔细一想就能发现这是个奇葩理论，那女孩子就是个聪明人，于是果断找借口走人。
我再来说说跟我有关的事情，有次他看到我手机屏幕是个女孩子照片，就问我是谁，我说是女朋友啊，他就说，妹子真不错啊！你要结婚啦！我当然不会把我是个不婚族的情况告诉他，说了他也不会懂，只是笑笑而已。然后他就在一边自言自语（他特别喜欢自言自语并把一句话反复的重复好几遍，比如“咦 这是什么情况”之类的） 我看他很可怜，就对他说，我介绍个女的给你好不好？他眼镜发亮但又有些犹豫，问我女的什么条件。我说家住市中心，有房有车，长相一般但是人家真心求一个靠得住的，你要不要试试？ 他说：那条件太好了，看不上我的。 我劝了他几句，反复说明求真爱。最后他不再装了，说那你把她微信给我，我跟她谈谈。 我说，干嘛那么麻烦，一起出来喝个下午茶谈的好就谈谈不好就散，到时你当面问人家要微信去。 他觉得可以，然后我就说到时我把你们介绍好，坐一会儿我就走。没想到他来一了一句：“什么？你也去，你去干嘛？ ”我怒了，老子是介绍人我不去你俩谈什么。他说你不能去，没有这样子相亲的什么什么的，我说介绍人不到场那怎么行，我又不要你请我吃东西。他就是死活不干，我也不知道为什么，最后老子一怒之下直接把他的照片发给那女孩子，当他面打电话问：“这个人你要不要？” 那女孩子说不要，然后我开着免提又问一遍，那女孩子还是回答不要…… 。于是，他就又到一边自言自语去了。
目前，他的相亲之旅还没结束，这一段崎岖坎坷磨难重重的旅程不知道何时走完。有人就跟他说过，你找对象的思路和初衷就很不对头，但他听不进去，跟他说话很费劲。两个富二代同事嘲笑他是：“注定无法逆袭”。我还时常听到一些关于他的花边新闻，都是很搞笑的事情，也许他总有一天，会被逼成一个不婚男吧！
奇葩年年有，今年特别多！我同事40岁，她的相亲对象28岁。她相亲回来对我们吐糟说，她去相亲，把她的爹爹妈妈和弟弟妹妹带去和相亲对象见面了，然后点了一大桌子好菜，吃得可欢乐了。
然而，让人没想到的是，那个相亲男竟然在吃饭中途说肚子不舒服需要上厕所，然后就在上厕所的时候跑了逃单了。
我同事咬牙切齿的说，那桌子好饭好菜，最后是她去结账的，总的花了她9658元钱。这钱，可是她两个月的工资啊，可把她气死了，那相亲男，可真是渣男啊！
我们一帮同事听了她的讲述，都惊呆了！
可真让人没想到我的同事竟然是如此奇葩的一个人，也让人没想到她竟然会遇到这样初闻觉得非常搞笑好玩，再细品又觉得她遭受到相亲男如此对待，一切都是她自找的。
我们来仔细捋一遍：
第一、我的同事已经40岁了，还在往返在相亲的路上。是什么原因导致她都40岁了还没找到对象，还未结婚？从她愿意去相亲可知，她并非是一个单身主义者，她也是渴望夫妻生活的。
而从她去相亲见相亲对象，一见面就点了那么多那么贵的菜来吃，而且还把爹爹妈妈和弟弟妹妹都给带上了，由此可推测出，我那同事平时的为人处世是有些问题的。
由于我也是刚来公司不久的新人，对她以前的事不了解，只听她讲述了她相亲这个事，也因此才有这个推断。
第二、我同事40岁，她的相亲对象28岁。她们能够发展到愿意见面交谈的地步，这说明我的同事还是有很多优点的，比如说长得好看这方面我可以确认是有这么回事儿的。
但，从她相亲的结局是如此，让我们明白，有时候长得好看并不可以当饭吃。如那相亲男就觉得结账9658元实在是太不划算了，所以干脆逃单及时止损好了。
其实，我觉得相亲男事后多多少少转账一些给我那同事才完美，比如说按照6个人AA制，给1610元，毕竟他在好酒好菜上桌后也是吃了一些的。
最后，我想说，做人还是真诚一些，不要谁套路谁了。就如我那女同事，想把相亲男当成是她们一家免费的饭票，结果人家跑了，让她钱花了，脸也丢了。
朋友们，这个事儿，你如何看待呢？
【坚持原创，我是观鱼论道，欢迎关注和讨论。】
娘炮：“银家是一个淡淡的男子……” 美女顿时就惊呆了：“妈呀！一个蛋蛋，那还能生孩子么……”
相亲碰到好朋友的前女友，你说搞不搞笑尴不尴尬
集体化时一男的上午耕地，中午收工吃饭。家也没回乘机会直接去相亲，手里还带着赶牛的鞭。到了女方门口，把边放到一边直接就进去了。家里只有母女二人，女孩们出声。母亲打量了一番，就问：你来有事吗？有呀!什么事？相亲呀!相亲应该找个时间换换衣服，怎么连衣服也不换？相亲人的回答是：只要有这点精神就行。之后家里静静的，再没人说话了。男的坐了一会，起身走出家门，带着赶牛鞭走了。
讲个我了。我以前给外边别人介绍的。那女的对我有那意思，有天去集上买东西，突然被人捂着眼。不知道是谁一个反擒拿给她摔地下了。胳膊摔折了。然后就没有然后了。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
有一次我陪朋友去相亲，第二天他找到我说那女孩看上的是我，正当我诧异时他说了一句让我懵逼的话。他说：幸亏看上的不是我，太丑了我看不上，你可以试着交往一下，我和家里也可以有个交代！
我有位老朋友儿子去相亲，女方家境比较富裕，我朋友很看好这门亲事。
朋友的儿子和女方在约定的地方见面后，一起去了附近的饭馆，边吃边聊。前期进展还算顺利，结果到结账时，女方抢先要买单，男方执意不肯，也一定要买单。两人争执不下，僵持许久，男的就说：那你买你的，我买我的！
结果不欢而散。
朋友听到儿子的叙说后，气得半晌说不出话。
很高兴为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享
我是一个大龄剩男，如今已经将近35岁，当然在相亲的道路上，越走越远，始终没有尽头，我在过去的相亲岁月中，也曾遇到过很多啼笑皆非的事情。
有一次邻居大姐给我介绍了一个姑娘，发来一张照片姑娘长得非常不错，我很心动，满怀欣喜的去见姑娘，我去了相约的广场，找了半天，没见姑娘的踪影。
我顿时有点蒙圈，结果姑娘微信和我说，我在远处看到你了，你长得太丑了，完全配不上我，我当时心理受到一万点暴击，过了几天以后，我偶遇了邻居和美女姑娘，结果发现简直就是噩梦，明明自己也是又黑又丑啊
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我遇到的最搞笑的一件事情就是有一次相亲有一个男的来和我相亲，他见面的第一句话就是问我有车吗？有房吗？学历是什么然后如实的告诉他之后他跟我说他觉得我配不上他，然后转头就走了，最后那桌的两杯咖啡的钱还是我付的
第一次相亲的对象是我姨妈的大侄子！我们一起吃饭、一起烫头发、一起走亲戚！但是！我压根儿就不知道这个男生就是我的相亲对象……
那年我大学刚毕业，在北京混了大半年，年底一算，竟然入不敷出！
过年前的两个月，毅然决然地辞职，然后，灰溜溜地回村儿……
打算第二年到南方城市大干一场。
然而父母却死活不同意，别说去南方了，就是省城都不同意！非要让我去县城里和堂姐一起卖烟酒……
当年心高气傲的我哪里会同意啊！好歹我也是大学毕业，怎么可能去和初中都没念完的堂姐一起工作（后来，我很是羡慕堂姐……）？
到最后，父母一锤定音：“只要你今年订婚了，爱去哪儿就去哪儿，我们不管了！”
这时我才明白，这哪里阻止我出门？这明明是变相催婚啊！
可是，当时我连个男朋友都没有！因为我听妈妈的话，上学期间一直没有早恋！哪成想，毕业才半年就被催婚！
难道有个人一出生就是我老公？就等着我一毕业就结婚？
“就知道你没有男朋友，你大姨给你介绍了一个她们隔壁村儿的！你明天早上去你大姨家见见吧！”我妈一脸期待的说。
其实，我是不想去的，在我的认知里，去相亲的都是人家挑来捡去，后来实在没人要，才剩下来，不得已去相亲的！
正想着怎么拒绝呢，突然，高三的班长在群里艾特全体成员，说过年前想搞个同学聚会，明天早上能去的按“1”……
“妈！明天上午不行！有个同学聚会！”
“哦，上午不行，那就下午吧。”
于是，第二天一大早，我就坐公交赶往县城里的万年红大酒店。
我们宿舍的两个姐妹早早的到了，给我留好了位置。
酒足饭饱之后，便各回各家，各找各妈。
出了包间门口，下楼梯时，只见前面一群男生簇拥着一个人一边起哄一边缓缓地下楼。
定睛一看，前面的正是我们班长宿舍的那群。
“光天化日，朗朗乾坤！一群男男勾肩搭背！成何体统？”我们宿舍长倚着门口，双手抱胸一本正经地大声质问！
“我们学习委员下午要去相亲，我们陪他一起剪个发型去！”班长转过身满脸坏笑地说。
“你们别听他瞎说，不是相亲！就是一个小面试而已……”学习委员不好意思的说。
对了，学习委员是我同桌。
因为当年我爸和我们班主任是同学，所以高中三年，即使分了两次班，但每次我都分在他的班里，谁是学习委员我就和谁是同桌！
我突然想到，人家一个男生去面试都知道先剪个发型，我一个女生去相亲，如果不去做个头发，是不是不够尊重对方？
于是，同学会散场之后，我并没有立马回家。而是去了一家偏僻的理发店，打算烫个头发。
这家店里没什么排队的人，我进去就直接洗头了。
洗好头一出来：天呐！这个世界太小了！班长带着一群帅哥坐着排队。
“同桌！你也来剪头发啊！”
“哦哦，我明天要……要去走亲戚！我来烫个头发！”对，就是走亲戚，我明天要去我大姨家。
这时，突然想到，我妈说过“上午不行，那就下午啊”！
趁吹头发的功夫，给我妈发消息说今天不行，我烫完头发就天黑了，明天吧。
我妈一听说我在烫头发，知道我为了相亲上心了。高兴的地连连说好！还顺手给我转了烫头发的钱！
我头发还没吹干呢，学习委员突然站起来：“不等了，家里突然有事儿，我要回家了，明天再来！”
“哎……帅哥！再等两分钟，再过两分钟就给你洗头呀！”正在给我吹头发的老板立马关了吹风机，追到门口喊人……
“不等了，不等了！我明天再来！”
我觉得，这个店这么偏僻，突然来了一群人，可这群人突然又走了，老板肯定在生气，气我头发太长，洗和吹都浪费时间……
事实证明，老板夫妻果然恨上我了！因为，下午饭点儿时，她俩当着我的面煮麻辣烫！连口汤都没让我喝，就让我闻了闻味儿……
第二天早上十点左右，我妈提着面包和牛奶带我到大姨家去。
一进门，我大姨不在，我妈放下包，说她先出去找找我大姨。
这时，一个眼熟的小伙子从我大姨家的平房顶上下来：“咦？同桌！你来这儿干嘛？”
“这是我大姨家，你说我来干嘛呢？当然是来看我大姨了！”说着，瞟了一眼我妈刚刚提来的牛奶和面包……
反正，就是不能让同桌知道我是来相亲的！！
“你昨天扎的花苞头多好看，看你下午烫的狮子头，一点儿都不好看！主要吧，是这个颜色不适合你！”
“狗嘴吐不出象牙！这么多年你一点儿都没变！瞅准机会就损我！”
“呃，，，不是说不好看。可能我没看习惯吧。”同桌赶紧解释说。
“这可是今年最最流行的棕栗色！你懂个p！你还没说为什么来我大姨家呢？”
“你大姨是我小婶儿啊！难道，你大姨从来没告诉过你，她有一个玉树临风风华绝代的大侄子？”
“没有！从来没有说过！你自己玩吧！我去找你小婶儿去了！”我这才突然想到，这个同桌和我表姐一个姓……
出门一看，我大姨正股蹲儿在大门口的墙角处挖菠菜！
“大姨！我妈呢？我想回家了！”我是不能在这儿待下去了！万一一会儿相亲对象过来了，让我同桌知道我居然混到了来相亲的地步……那估计所有的同学都知道了。。。
“哎哎……别急着走啊，让你来相亲呢，你好歹和人家聊两句啊。”
“我站了大半天了，连个人影都没有！我和谁聊啊？我先回去了，一会儿您跟我妈说一声！”
“怎么可能！小波（我同桌名字）一大早就去理发店吹了发型，不到九点就来了！比你早到一个小时呢……”
“什么？曲靖波是你侄子？大姨！你真行！曲靖波是你亲侄子，您居然瞒着不告诉我！让我出尽洋相……”
“算不上瞒！你又没问，我为什么要主动跟你说！”大姨始终满眼菠菜，都没有抬头看我……
“不用相了！不要问我！问就是您这个做小婶儿的，还没有我了解您的大侄子！”
说完，我一路狂奔到公交站！也不等我妈了，自己坐车回家！
坐在回家的公交车上，内心一万只草泥马奔过！双手时不时地抓一下头发，仿佛想把刚刚烫过的大波浪抓直……
我不停地质问自己：你为什么要去烫头发？你为什么要去相亲？你为什么要和你大姨的侄子是同桌？
