别人的亲人故去，我跟着走完殡葬全过程，跟着流泪，也试着想到过自己的亲人，觉着那遥远的一天到来时一定很可怕，于是，好多次参加完葬礼，我都去买些好吃的去看看我的爸妈，我祈求老天要让我的双亲平安健康多活多陪伴我，也感谢老天让我的爸妈这样健康……
我以为我还是个孩子，我以为我有爸有妈的日子长着呢！我以为生死离别不关我的事……我也是凡人一枚，老天哪里会另加待我？老天就那样无情地，没的商量，没的挽回，就那样残忍地瞬间地带走了我亲爱的至亲的永爱的世间我最亲最敬的爸爸……呜呼！哀哉！痛到我每个细胞，疼到我气血倒流，好端端的爸爸，转眼与我阴阳相隔，天人永别，我舍不得啊，我遗憾啊……
爸爸的故去，让我亲历了殡葬的全过程，让我懂得了人生苦短，世事无常，更知道了生命的可贵，也让我从此淡然了除了生死之外的世事……
爸爸故去有两周年了，我每天都想，尤其夜里，我时常会开车去爸爸的墓地坐坐，聊聊天，大哭一会儿，然后回来继续我的生活我的责任。爸爸是我懂事以来第一位离别的至亲，对于爸爸，可以说我还不懂生死离别之痛，也还不懂珍惜，就永远的失去了爸爸，爸爸养我长大，护我周全，我却没能赡养爸爸老去，爸爸都没有住过院啊，走路比我还快，我将永远看不到爸爸再老一些的样子，爸爸定格在2015年了……
现在我懂得了珍惜，尽孝妈妈，少留遗憾，多多地给妈妈爱，护她周全，可是想到爸爸得不到我的爱了，这以后的以后，我没有爸爸的爱，也不能给爸爸爱，时常觉得人生无意义了，心不会再象从前那样通透，那样灿烂，那样清明了，现在的心，易碎，易累，易堵，天大的开心事没有至亲的分享也了然无味，而再悲伤也悲不过生死离别，总之，我一个心思单纯，头脑简单的人，在经历了第一个亲人故去后，是痛苦并坚强地活着，而且还尽可能活好以后的每一天，泪常流，心常痛，触景生情，不触景也生情，但是日子还照常得过着，完成我这一世的任务，愿到时能与我父相见！
2017年国庆过后不久，我的妈妈去世了。我伤心悲痛了差不多一年，接受不了这个现实，我甚至不敢提起妈这个字眼，从来就没想过自己的妈妈有一天会离开这个世界。我整个人像受了打击一样，想起自己成了没妈的孩子，经常动不动就流眼泪，有时一个人吃着饭，想起妈妈，就痛哭流涕，连饭也吃不下去了。因为世界上最疼，最牵挂我的人走了，再也没有谁能像妈妈一样爱我了。我发现自从妈妈走了之后，我泪点变得很低，看到别人流眼泪，我也会跟着流眼泪。我也一度感叹生死，感到恐惧，想到每个人有一天都要离开这个世界，内心说不出的焦虑不安，为了不被负面情绪影响，我努力的振作起来，尽量不去想，尽量自我安慰，去字里行间找精神上的解脱。只有自己想走出困境了，才能振作起来，否则，别人怎么劝解和安慰都没用，这是我深切体会到的！
以前在电视上看到别人的生死离别，总感觉这个离我们很遥远，但是当我们真正要面对的时候，还是有些不知所措。
在奶奶去世之前，不是没有见过一些人的故去，只是那时，还没有意识到死亡是什么。觉得他们是去了一个遥远的地方，但是总有一天回回来一样。直到奶奶去世时，内心悲痛的同时，还带着一点期盼，以前听长辈讲到那些起死回生的故事时，总希望发生在她身上。就连下葬后一段时间里，还是觉得她只是在跟我们开玩笑，过几天她又会带着慈祥的笑脸回来。
梦里不知道梦到过多少次，直到近十年后的今天，有时在梦里看到她，还是不会觉得她已经故去。
说实话，奶奶去世那段时间，我的眼睛几乎都是肿的，尤其是下葬那天，我的嗓子都哭哑了。真的真的很痛苦，我的成长，也意味着亲人的离去，长大的代价竟然如此之高。
我身边的第一个亲人故去是我的奶奶，她得了肝硬化腹水，人瘦瘦的，肚子却鼓的很大很大，非常难受的样子。后来医生非让出院了，第二天天不亮就去世了，我十一二岁，害怕的不行，突然就觉得奶奶家空荡荡的，什么都没有了的感觉。明明那么多人都在，我却发疯似的觉的房子空了，心也空了，泪水挂满了脸上，特别的孤单无助。
没感觉，那时太小。
大概五岁左右，姥爷去逝了。妈妈带着我和弟弟去舅舅家奔丧。
离大门挺远就看见好多人穿白，抹着眼泪望着我们。
妈妈在远处看见后，腿一软就摔倒了，紧接着就是大哭。
我当时不明白为什么所有人都哭的不行。
后来知道姥爷死了。可死是咋回事呢？
再后来看见姥爷身上盖着白布。弟弟淘气，上去一把就把白布拉下来了。我看见姥爷的脸，象睡着了一样，安祥的很。那他们都哭什么呢？
再后来姥爷被火化了，不在了，我似乎才有点懂了，他们哭是为了送别。
然后，我才有点害怕，怕自己也会死，有一天也会被人烧掉。于是也大声地哭了个痛快，只是痛快了还不行，总有一天还是会死的怎么办呢？哎，只能到时候再说吧。真到现在我也没找到可以不死的方法。但现在却不再怕死了。
父亲去世两个多月，走的急，走的快，虽然想到这一天早晚会来临，但没有到这么快，这种痛苦没有经历过是体会不到的，真是撕心裂肺的痛，压的喘不过气，每天早上醒来就会想起，自己以后再也没有父亲了，不知道这种感觉会持续多久，真的是刻骨铭心
爷爷和我们在一起生活了将近十八年，他离去的那天，我总觉得他没有死！
爷爷是下午五点多去世的，当天已经来不及去火化，晚上就要有人守夜。
小的时候，经常听爷爷给我讲，人死了以后，是有灵魂的，如果有只猫在死人的身体上跑过，这个去世的人就能站起来。
所以，那天晚上，我执意不睡觉，要和守夜的人在一起。
整整一夜，我都在幻想，来一只猫吧，在爷爷的身体上窜过去，爷爷就活了。
这个幻想终究还是落空了。
第二天，看着来来往往祭拜的人群，一个个在爷爷的遗体前跪下磕头，我机械般地跪着还礼，直到殡仪馆的车来了，父亲揭开了盖在爷爷头上的那块布，爷爷的脸好安详，我忽然有了个念头，伸出手，摸了摸爷爷的脸！
这下子，吓到了我了，爷爷的脸冰凉冰凉。父亲凝视着爷爷好几分钟后，难过地把爷爷的脸重新盖好。
很快，殡仪馆的车把爷爷拉走了，直到灵车启动那一瞬间，我知道，爷爷回不来了，永远地离开了。
那么一个强壮的老头，几个小时后，就被装在那个小小的匣子里，埋到了地下。
爷爷走后，我好久多次在梦里梦见他，穿着很破的衣服，总是在干活。醒来以后，我就把这个梦说给母亲听，母亲说，看来，你爷爷在那边过得不好，赶紧送点钱给他吧。
于是晚上，我们就到路口，画个圈圈，把冥币放在里面的烧掉，嘴里咕哝让爷爷把钱拿走。
从那以后，我很少再梦到爷爷，即使梦到，也是他笑呵呵的样子......
我第一个离开我的亲人就是我的妈妈，20多年前脑出血去世的，当时我才15岁，对于从小对死亡没有任何概念的我，第一的感觉就是害怕！
妈妈那时血压高，农村的小大夫给打的降血压点滴，当时妈妈的血压好像是220，应该是打得太急了降得太快了，身体没受了，直接就脑出血了！（这个结论是现在对这种病全面了解后我自己认为的）
当时妈妈发病时一下子就失去了意识，好像是抽了，就记得嘴里不断有呕吐物出来……。
当时我都蒙了，看见妈妈我就害怕极了，我都不敢上她身边。后来把妈妈拉到医院，还没等做手术，人就没有了。
一天之内，我就失去了最爱我的人，可当时我也许太小了。我就是害怕。家里当时是老房子，东西屋。我总感觉妈妈就在东屋里，很真实，我还想看，但我还害怕。晚上睡觉，头皮都秫秫的，我只有挨着我大嫂，我抱着她的胳膊睡觉！经过很长时间我都缓不过来。
害怕之后我也明白死亡的意义了。我就开始想念妈妈了。那时候满脑子都是她。那时候最怕睡觉，但我还特别想睡觉，因为那时妈妈经常在我的梦里出现，梦里的我是最幸福的。妈妈有时说她要走了，我不让，我就哭，后来就把我急醒了，那时心里就非常失落。患得患失，纠结的心里，把我都折磨得要疯了！
时间是最好的良药，这句话真没错，无论当时你是怎样的痛苦，时间也会把你的伤口抚平。
现在虽然不那么伤心了，但我会很恨自己，恨妈妈发病时自己那么的胆小无能，没有在妈妈的最后时间里时时刻刻地待在她的身边。这是我一辈子都不会原谅自己的！
现在随着人们对这种病不断的了解，也知道如何预防和治疗这种病了，如果那时自己也能知道这些，妈妈就不能这么早离开我，让我成为了一个没有妈妈疼爱的孩子！
怀着沉痛的心情终于把这篇问答写完了，心里轻松多了。
我是暖阳秋，希望我的回答对你有帮助！
很难过，心情很难形容，想哭哭不出来
天崩地裂的伤心
2020年，母亲因病去世永远离开了我，感觉心被挖了一块，很疼。
7岁的时候，记忆里姥爷是我第一位亲人离世，虽然说上世纪80年代物质生活相对来说不丰富。但是作为一个小县城来说，姥爷也算是一位德高望重的老人。前来吊唁的人很多，很多的挽联。因为年纪小，只是知道姥爷不能动了，静静地躺在那，脸上蒙着一块黄绸子。老是趴在姥爷胳膊上睡觉的大黑猫也不知道跑哪里去了。
多希望自己曾经就是一个孤儿，没人爱没人疼，失去时也不会伤心，那种走着坐着站着都能突然间想起而流眼泪的感觉居然我也在经历着……脑海里还是她的声音，梦里还是她的身影只是再也见不到了，只能安慰自己谁都会有那一天，等我老去的那一天我们还会重逢，真的好想念我的妈妈
时不时会想起而一个人偷偷流泪！心一阵阵隐痛，好像心脏病发作（自己没有心脏病）整天昏沉沉的，脑子一片空白。
