你有什么搞笑的事情能笑出声的?

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你有什么搞笑的事情能笑出声的?

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最新回答 2022-06-28 22:31:21
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阳西

爱人预产期超了两天,谁知一肚子生了两个儿子。这两个儿子前后只相差十八秒钟,就有哥哥与弟弟之分。

见女儿一肚子生了两个儿子,老丈人高兴地对女婿讲:赶快重新给我外孙起名字,原来的名字不能用了,因为原来你起名字时只考虑我女儿一肚子生一个,谁知我家女儿争气,一肚子给你生了两个儿子。

女婿对老丈人的话一向是坚决执行的,为了把名字起好,于是女婿征求老丈人的意见说,爸爸你对两个外孙要起的名字有什么具体要求吗?老丈人说两个外孙一个跟你姓理,一个跟我女儿姓周,两个外孙的名字字不要一样,但意思要相同。

女婿也是全日制大学本科毕业生,他按照老丈人的要求给刚出生的两个儿子起名字,为了把名字起好,他找来了字典、词海,又在网上求高人指点,用了一天加一夜的时间,终于把两个儿子的名字起好了。

老丈人的“圣旨”讲两个外孙的名字字不要一样,但意思要相同。为此女婿给大儿子起的名字叫周末,给小儿子起的名字叫理拜天。两个儿子的名字起好后报请老丈人审批时,老丈人看了后伸出大拇指说:不错!不错!这两个外孙的名字正合我意。

冬花

婚约三章不许违犯

一对年轻夫妇婚前就约法三章:(一),“宝贝我爱您”。早、中、晚三次必须这样说。

(二),“不许说我好吃。”生活爱好各取所需互不干涉。

(三),“互不虐待打骂”。若有违犯,淨身出户。

老公是个家电老板。他把婚约三章制成录音磁带藏在宠物狗太迪的耳朵里。每天早上7点,中午12点,晚上10点按时播放。

一个周末的早上,太迪把电视桌上的零食和饮料全部弄得一塌糊塗,气得老公火冒三丈。老公用鸡毛弹子边打狗边吵,“你个好吃狗!打死你!打死你”!磁带的播放声,狗狗的尖叫声和主人打狗的吆喝声闹成一团,惊醒了睡梦中的老婆。

老婆死搅蛮缠,硬说老公打狗欺主(狗是女的结婚时,娘家的赔嫁)。要求男的淨身出户。无赖之下,男的只好淨身出户再也无回头。走时他甩下一句话一一“男子汉大丈夫,说走就。天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。只不过这个周末来得太快太突然了”!

展浪

老公是个妻管严。

一日老公做错事,被老婆一顿数落。

老公敢怒不敢言。

突然老婆放了个屁,老公也接着放了个屁,

老婆反手给了老公一耳光:“哟,胆肥了,还敢顶嘴!”

湖西万岁

谢谢大圣的热邀。搞不搞笑不知道。看完评论我敢保证你能笑出杀鸡般的笑声!

小伙在饭店吃饭,要了俩个炒菜。吃了几口后便想起发个朋友圈。于是拿起手机拍了几张照片,并附言:这个饭店的饭菜一点也不好吃,淡而无味!写完后并发送了出去。不一会一个叫‘三千少女的梦’的好友回论道:“不想吃滚出去?”小伙回道:“我吃我的饭发我的圈和你有几毛钱的关系呀?有本事来打我呀?哈哈哈!”不一会只见从厨房出来一个大汉,手拿一个锅勺走到小伙跟前照背上就是一勺。小伙立马站了起来吼道:“你想干吗?”大汉立刻将手机拿在小伙眼前:“我就是‘三千少女的梦’我来啦……!”小伙……?哈哈哈!你要是小伙你会怎么办呢?

大家晚上好!我是湖西万岁!喜欢更多原创故事笑话记得加关注哦?

贻生

我听相声《夜行记》,捧腹大笑。

溪叔夜话

谢谢你的邀请!

我是广东人,我有摘笑的事情很多,其中原汁原味、真人真事的就有一例(遗憾的是翻译到普通话就大为失色了,不过还是尽量的表达出来吧,你知道这大概意思就可以了)。前十几年我和一个同事到乡镇基层去做调查研究,当中午吃饭前,基层的同志带我们一起到集市上去走走想顺便买两个鸭子到乡镇饭堂杀了招待我们,我们一边走一边就听他和卖鸭子已经很熟悉的贩子佬说:“这只刁不得(意思说这鸭太瘦了买不过)”,就这样来来回回的一连问了几档都这样对卖鸭子的贩子说,最后却被先前被问过的鸭贩子反问他:“你那么哆嗦,你买鸭子究竟是用来食或者是买来刁的(大笑大笑)?”,哈哈,这句幽默的粗言就问倒了这个同志了,我们发觉他立马的红了脸,最后还是买了两只就走了,这意思你明白了吧。



娜美情感汇

我不怎么出远门,也很少好坐火车。我有一位朋友在火车上卖货的,我也想跟着她学学,就买了和她同行的票,她是先上车的,她在二号车,我在六号车。

上车没多久,我就接着朋友电话,上我去找她,她说:"你起身直接往前走就能看到我。"

那天火车就六节车厢,我在最后一节,当时的我想也没多想,起身就朝前有去,走到门口了。那里有两个男士,我看到他们挡住了门口,还问人家能过去吗?两个男人互相看了看,没说过,等我回过神来时,看到门上写着禁止通行。

天哪!我当时就感觉特尴尬,我忘了我是背对着车头的方向了,我应该是向后转然后再向前走的。我一看就赶紧跑开了,太丢人了。[捂脸][捂脸][捂脸]

可是我不知道哪根筋不对了,竟然有反了。

突然间有种土老冒进城的感觉,不知道大家有没有过和我相似的经历那。


不二的樱桃135

多年前一天下午下班路过菜市场,看见卖香蕉的真新鲜,就问他:师父香蕉怎么卖?他说三块钱一斤!我说十块钱三斤行不行?他愣了半天说,当然行,你说行就行!

一束小草

给你发一个搞笑视频吧,保证你能笑三天

我是新来的接班人

在下给君分享三个搞笑的事情。

1、《男儿膝下有黄金》

“爸爸,你坐下,掀起你的裤子来。”

“干啥?给爸爸洗脚吗?”

“不是,今天刚看到男儿膝下有黄金。

刚才我看我这里没有,我看看你这里有没有黄金!”

“……”

2、《有钱就有一切吗?》

“有钱就有一切吗?”

“当然,有钱能使鬼推磨!”

“不见得吧!”

“你是没钱,等你有钱了你就知道了。”

“马云够有钱了吧!可他却没有我的手机号!”

“……”

3、《哮天犬为什么不敢进沙漠》

悟空大闹天宫时

二郎神不敌悟空

哮天犬跑出助战

悟空烦恼其不已

忽然想起来一计

将其骗引进沙漠

与之对战三时辰

哮天犬团团乱转

神色慌张不能控

悟空微笑观不语

拿出酒壶独自饮

转身立棒一泡尿

哮天犬儿落荒逃

自此不敢战荒漠

其中缘由可知晓?

凤凰涅槃55815466

我媳妇一百零几斤,我儿子出生七斤九两!护士递给我说:又来了一个皮薄馅大的!

我的头好大大

我小时候,趁我外婆睡着的时候,拿我妈的眉笔,在我外婆头上画了个“王”字。

因为我外婆是睡觉特别死那种,她根本就没有发现。

然后过了一会我发现外婆一直不起来,我也觉得很无聊,本来想等她起来上厕所的时候看到镜子里的自己,但她一直在睡午觉,后面我就走掉去玩其他东西了。

后来外婆起床以后直接出门了,我都没反应过来。

结果等她回家的时候,她一直喃喃自语:为什么街上很多人都在盯着我看?

我这才意识到大事不妙了。

然后她去照镜子才发现自己头上写着“王”!

还好她仁慈,又是特别宠我,所以对我手下留情,我没被打。

不过原谅我想起这个事情就想笑,哈哈。

我真是个熊孩子!不过还有更熊的,我表弟把尿尿在他爷爷鞋子里,他爷爷脚踩进去才发现。。。

椰子5789

当年我凭借着不懈的努力和七寸不烂之舌终于创业有所成就,也买上了妻子梦寐以求的玛莎拉蒂。我能有今日的成绩,妻子也是功不可没的。于是我专门在副驾驶贴了张:妻子专用坐。后来我去给车做保养的时候,服务员小哥跟我说:“你妻子很胖吧?”我惊讶:“你怎样知晓?”服务员小哥说:“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”这……真是行行出状元啊!

千辛万苦找了一份工作,约来一个供应商。供应商进门见到我老板:原来是你开的公司啊,我们之前的货款赶紧给结了吧,一直找不到你人,今天赶巧了。我傻眼了,这时候我该说点什么吗?“对了,还有欠我外甥女半年的工资也一起给结了吧。”我又傻眼了,我该什么表情比较合适呢?

小区门口有家早些店,他家的包子不寻常好吃。早上懒得做饭,每天都去吃早餐,我发现旁边桌每天全会坐同一对夫妇。老板说:“他们是我的老客户了,我年轻的时候他们就常来。”我听了随后很触动,向他们这样每天保持一起吃早些的还能有几人?旁边小孩听了疑惑的问:“那他们如今还不会做饭?”

昨天我刚发的工资就全交给我老婆了,今天下班刚进门老婆就哭着说:亲爱的,不好了!钱没了。我急忙问她:我不是才把工资给你,怎么就没啦?是不是弄丢了?她哭着说道:我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,突然感觉脚很累就去鞋店试了双我非常满意的鞋,最后就发现钱没了!

晚上聚会,免不了要喝点小酒,于是酒过三巡大家都有点醉了。男友和他室友都不能开车,于是这项大任就落到了我身上。我系好安全带,问副驾上的男友:“哪个是油门?哪个是刹车?”他两个室友坚持要下车!不麻烦我们了,要自己打车回家!

前几天女同事说要把她漂亮的闺蜜介绍给我,听完后,我心里那个乐啊,一整天的沉浸在喜悦当中。今天到了约定见面的时间了,女同事带着她的闺蜜一起来的,一看,果然那个漂亮啊。随后女同事找了个理由先走了,让我们自己相处。她闺蜜开门见山的说:我跟其他女孩不一样,我不在乎你没有房,没有车,没有存款。我一听激动就激动了,这么好得女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说:但我在乎你的容貌,长成这样就是你的错了,所以我们不适合。哎呀呀,这也太伤我自尊了吧!

堂弟喜欢公司一美女同事,追人家追了很长时间不见起色,大冷天女同事突然跟堂弟说:你把羽绒服脱了。堂弟心想她一定是冷,要他衣服穿,看来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了,女同事问堂弟:冷不冷啊?堂弟强忍着寒冷,说道:不冷,就是有点凉快。美女同事说:我就是想告诉你,哪凉快哪待着去!

高三学习非常紧张,而我却偷偷爱上我们班花,其实班里至少有10几个同学都暗恋她,她人又漂亮学习又好,为了投其所好,我拼命的学习,每天都上课外班、请家教。高考时分数终于追上了班花,我们可以报考同一学校,那样就可以进一步追求,当我鼓足勇气跟班花表白的时候,她却说自己高考失误,准备明年复读一年,祝福我考上理想的大学,我顿时感觉她是委婉地拒绝我,后来我听说,班花真的补习了一年,因为她喜欢的男孩子没考上一本,于是她也随着那个男孩子补习一年。

夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。

朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车,朋友怕迟到,就冲到街上问一个女孩:“现在是什么时候了?”女孩盯着朋友身上的古装看了半天,突然回答说:“已经是公元2019……”

看着老妈拎着一只烧鸡回来,我开心的要接过来,我妈立刻说道:别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢,你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸,一直等了半小时,我才想起我爸不是去外地出差一星期吗?赶紧跑回屋里,果然,烧鸡已经变成一包鸡骨头了。

教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

上学那会儿,我同桌一女同学,天天跟我抬杠。每次争得面红耳赤,有次快毕业了,吵了起来,最后我俩相互诅咒:一辈子单身!时隔多年,相亲遇到!整个过程尴尬无比,如坐针毡……后来因为吃饭结账的事儿,我俩居然打起来了……现在回想一下,我媳妇每次把我往死里揍是有原因的!

用户81419448257

一边上班一边戴着耳机听相声,突然笑出了声,旁边的人不理解我在笑什么,简直这个笑话太可笑了,郭德纲说于谦的爸爸,郭德纲说于谦的爸爸说的太多了,见到于谦的爸爸都不好意思,主动捂上脸,于谦的爸爸也捂着脸,于谦问我爸爸捂着脸干什么,郭德纲说你爸爸也不好意思,他想起了他干的那些个事[捂脸]

老王段子杂货铺

感谢邀请,很开心回答这个问题。

1.同事是我妹夫,当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时,他俩才认识的。现在回想起来我咋感觉是,参加他爸的寿宴,把妹妹当作贺礼的意思。

2. 刚才找大爷问路:大爷,麻烦问一下这条路是什么路?大爷华丽的张口说:小伙子,这条路是水泥路,然后我就在风中凌乱了。大爷你太可爱了。

3.小明:老师我想去上网。老师;滚。小明以掩耳不及盗铃的速度跑出教室。老师:我去,说顺口了,你给我回来。

4. 自己的东西就是干净,刚脱下的袜子都要拿到鼻子下闻闻,对自己:只有一点臭味。你有没有??

爱的飘雪

老婆生孩子的时候,别人都说我老婆生的一定是女孩,没想到是男孩我,哈哈哈哈哈哈哈。

开心宝妈001

我这人笑点极低,碰到什么事都能笑出来,就算是做错了事情,我还是用笑来掩饰尴尬,我最喜欢的还是听相声,什么郭德纲,赵本山,蔡明,郭达,沈腾,贾玲,宋小宝,郭麒麟,曹云金,马三立等等每次都能笑出声来,现在还有各种搞笑段子,人们缓解压力的地方好多好多。

你的生命他不长

这位网友和她的爸爸一起逛街的时候就遇见了一件很尴尬的事情,原来,有一位阿姨竟然和她的妈妈告状说:有一个年轻的女子拉走爸爸的手在大街上,其实那个年轻的女孩子就这位网友,知道事情的真相之后,也不知道这位阿姨尴尬不,反正小编都觉得有点尴尬,所以以后再说别人坏话的时候一定要打听清楚啊


百科故事趣闻

某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋里各个角落,未果。遂郁闷地躺坐在床上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:“我手机丢了,遇到有陌生人联系,千万不要相信他的话!”

火哥式幽默

大家好,经典幽默笑话,请笑纳。

1.《开心这一刻---沙雕》

一群人去黄金海滩旅游,专业的导游正在生动有趣的做介绍:“大家,这就是旅游胜地“黄金海滩”,这里可以看到各式各样的有趣的海洋生物,有和黄金一样颜色的沙滩,有这世界上最蓝的海水,还有我这个热情的——”“沙雕!”一个兴奋的声音打断并不偏不倚的接了导游的话。紧接着还是这个声音:“好壮观的沙雕群啊!大家快看。”

2.《开心这一刻---隔壁》

老刘隔壁来了一邻居叫老王,想想自己的那个水性杨花的老婆,老刘心里就别扭。于是,老刘天天提着个心防着老婆出轨。可是越怕什么它就来什么,终究还是没防住,在手上有了一些证据之后,冷静不了的老刘终于没忍住,揍了他老婆一顿,逼着他老婆说出奸夫是谁。他老婆挨不住,说:“是隔壁。”这时的老刘咬牙切齿,那个恨啊,立即找到隔壁老王,狠狠地揍了他一顿,老王大喊冤枉,结果被揍得更狠。很快的老刘就进了拘留所,后来他在里面才得知:房子右边隔壁的老王的确是被自己冤枉了;而此时他的老婆正与房子左边的隔壁老李私奔了。

(笑一笑,生活很美妙。)喜欢就请点个赞。




chaypx

我当年坏大宝,去医院检查,医生问在哪里生,我说床上生,医生说没让你生地上。医生其实问的是回老家生还是在这边生,我当时脑子短路了。

陌念年糕

这是一件发生在我身上,真实的故事

每次想起来还是不由自主的笑出声

我想这一辈子我也忘不掉

那是我上初二的时候,有一次下课去厕所,

小便的时候不小心扯下来一根毛,至于是什么毛,就不细说了,相信大家都懂,初二嘛,男孩子才刚刚开始发育,由于好奇,那一根毛我就没有扔,回到了教室,坐在座位上,我就开始观察,感觉跟头发不一样,比头发粗,弯弯的

我的同桌是一个女孩子,虽说算不上班花,但也是在班级里颜值排名前三的,她这个时候注意到了我,见我一直低着头手里拿着什么东西再看,就问我,你在看什么?

我当时脑子都懵了,我总不能实话实说吧,这事要是传出去那还得了?直接出名了。还好我脑子反应快,直接来了一句,你看这根头发怎么捋不直呢?

正常人听见这么无聊的问题,笑一笑,敷衍我几句就该干嘛干嘛呗,这虎娘们来了一句,拿来我看看,还没等我反应过来,一把给我抢过去了,左看看右看看,拿手指捋了几下,不行,又用指甲掐着捋了几下还不行

接下来重点来了,这虎娘们一边自言自语说,我还就不信了,一边做出了让我震惊的一幕,她把那根毛放嘴里了……嘴里……里了,用嘴唇熟练的抿了几下,那个样子,像极了我妈晚上在台灯旁边穿针引线给我缝棉裤的样子

你知道我当时的心情吗?想笑还敢笑,憋的脸通红,一把就把那根毛抢过来扔了,随口说了一句,捋不直算了

这事过去十几年,快二十年了,每次想起来这事我都有一个疑问,你说我同桌,那个女孩子当时肯定是不懂的,等过几年,长大了,懂事了,知道那个毛是什么的时候,她会是什么反应呢?

反正我因为这件事,之前的几次同学聚会我都给推掉了


管管Yomi

1.周日下午,杨过与白衣飘飘的小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。金轮法王神功已成,功力雄浑威猛,杨过几乎不敌。小龙女急中生智,大喊一声:“过儿,你忘了明天还要上班吗?”杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出几十丈远

2.小骆驼问爸爸:“爸爸,为什么我们的背上有驼峰?”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长?”“因为沙漠风沙大,用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗?”

3.老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!

4.群友组织聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。由于临时有事去晚了一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声,一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的!我急中生智的说道对不起,走错门了!真险。

5.朋友结婚的时候,让我们五六个要好的人一起去接亲,到了新娘子那边,伴娘团百般刁难,朋友也是脾气爆喊了一声,今天我结婚哥几个还得随礼,这么滴,礼尚往来,伴娘团里谁有喜欢的直接扛走,算是我们俩口子的一点心意,于是场面反转了

6.课堂上,老师在讲成语,小明却呼呼大睡,老师大怒 老师:“小明,你站起来回答一下,一目十行是什么意思?” 小明:“一目十行,意思是,查视力的时候,只用一只眼睛,能看到第十行。以我的经验,这种视力应该是0.7” 老师:“滚!”

7.妹夫下班回到家后,小姑子立马扑到了他的怀里。然后小姑子撒娇说:“老公,可以帮人家把鸡毛掸子拿下来吗?我拿不到!”妹夫哈哈大笑:“举手之劳!客气什么!”然后妹夫踮起脚,然后把柜子上的鸡毛掸子拿下来,递给小姑子。小姑子接过之后猛抽妹夫,边抽边吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”

8.读完博士以后,我就租了一个小房子生活。前段时间,父母做了12个小时的火车来看我。他们看我住在几平米的房子,非常的心疼。老妈噙着泪:“博士的工资怎么这么低呢?”我安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”老爸问:“那你为什么住这样的房子?”我无奈的说:“我还没找到工作呢。”

9.我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。

10.上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子…

11.到了谈婚论嫁的年龄,我也谈了一个男性朋友。今天是他第一次请我吃饭,我老妈说:“闺女,第一次和男朋友吃饭,一定要矜持一点哦!”听完老妈的话,我说:“现在还不是男朋友,再说了男生请客,不是他们付钱的吗?”我老妈说:“饭是人家请,你可以请其他的啊?这样你俩的机会才大一些。”然后我疑惑地问:“老妈,从小到大你和我老爸不都是说我漂亮的吗?”然后我老妈来了句:“这话你也信啊?”

12.休息日一同事来家里找我聊天,中途我出去买了包烟。回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”我:“好哥们,替我牵红线呢!”果然同事走后没多久,妹子就上来了,她拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧。”

涛涛3959

.我小时候,大概上四年级,我们的班主任是一个二十三岁的女老师,经人介绍给我们村的王龙,王龙在县预制板厂上班。结婚前,媒人传达老师父母的要求:“七尺白的确良布,七尺蓝涤纶布,两床被子,被面一定要是双喜的杭州丝绸,一台缝纫机,一块上海手表,一双红皮鞋。”王龙的父亲五十几岁,耳朵有点聋,没有听清楚,大声说:“什么?要白的缺娘?龙娃他娘没缺呀,有娘。又要什么地雷面条,我们在哪里买地雷面条,上个月才演的《地道战》,那是电影,在哪里买地雷?还要两床白子:我娃长得是有点黑,可我哪有两个白子娃娃?我和他娘都黑,也生不出白娃娃。还要双席死仇杭州,过去死人用一条席子裹着就埋了,怎么还要埋到杭州,不然的话就是死仇?不行,我做不到,还要什么风人鸡,有风的时候人就进屋,鸡就关进圈里就可以了,还提前说一声,把我家当傻子?还要上海表,我家娶儿媳妇,不娶婊子,如果是个婊子,龙娃给我娶回家,我打死他。还要什么红批血?过年杀猪时刀一递进猪脖子,红红的一道血就有了,这个我保证有。媒人,他们家怎么这么刁钻啊!”王龙的爸爸一本正经地说话,惹得所有在场的人都大笑不止。后经王龙妈爬在王龙爸的耳朵上重新说了一遍,王龙爸也不好意思地笑了。

后来,王龙爸的话传得全村都知道,大家笑了许多年。如今王龙的儿子已三十多岁了,村里老人还在说笑这件

Alex开心每一天

一群单身狗,看着抖音情侣秀恩爱时的小视频站在哪傻笑!

印思椿

和同事出差,在火车站吃面条,老板说十块钱一碗。我们吃了两碗,拿一百元给老板,找了我六十,我问老板:不是十块钱一碗吗?老板:站着吃十块钱一碗,坐着吃二十块一碗。同事不高兴了,问:我刚才就是站在店门口吃的,为什么也收二十块钱?老板:你应该站店里面的,站外面坏了我店里的形象,所以收二十块。火车站小吃太宰人……

农村梅姐的日常

1.爆笑经典小明冷笑话,"小明,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。"小红恭维说。"何以见得?"小明得意地问。"上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!"


2.上次我在家饿了,不想下楼,所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册,我寻思着点个外卖还要注册吗?好吧,注册就注册吧,半个小时过去了,手机收到一条消息,恭喜你!成为美团骑手。


3.今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”他说:“兄弟你不明白呀,上个月已经拆了一次了!”

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